Erilaisia vitsejä

Onko sitten mahdollista monipuolistaa vitsejä?
Tässä on erilaisia vitsejä. Emme tiedä, tekeekö se niistä monipuolisia, mutta tässä ne ovat; Kaikki vitsit, joita emme tiedä, mihin ne kuuluvat. Joskus on hyvin vaikeaa löytää luokkaa vitsille. Siksi meillä on yksinkertaisesti oltava monipuolinen kategoria! Emme pidä siitä, mutta niin se nyt on :(

5 jalkapallo vitsiä

Emme voi koskaan saada tarpeekseni jalkapallovitsistä, ja olemme todellisia jalkapalloidiootteja , joten mikä voisi olla parempaa kuin joukko vitsejä rakastamastamme urheilusta. Jalkapallo vitsejä – Minne olet menossa, poikaseni? – Menen jalkapallo-otteluun katsomaan Vålerengaa. – Varmasti on hauskaa, kun he voittavat? – En tiedä, olen pitänyt niistä vasta kaksi vuotta. Isä ja poika olivat safarilla viidakossa, … Les mer

Se, että skotti on niukka, on ehkä stereotyyppinen kuvaus…

Se, että skottit ovat nihkeitä, on ehkä stereotyyppinen kuvaus, mutta se on joka tapauksessa hauska… Tässä on vitsi, joka saa sinut varmasti nauramaan! Oli joulun aika ja McDouglas osti puutarhurilleen (todennäköisimmin hän osti hatun alennuskoodeilla ), McScotille hatun korvaläpäillä. McScot oli erittäin onnellinen, piti aina hattuaan ja käveli aina korvalehti alaspäin pitääkseen korvansa lämpimänä talvella. … Les mer

Hääpuhuja ja hammaslääkäri

Palkattu hääpuhuja oli ollut myöhässä ja huokaisi helpotuksesta, kun hän putosi pääpöydän ääreen minuuttia ennen kellonaikaa. Hänen kauhukseen hän yhtäkkiä huomasi, että hän oli unohtanut tekohampaansa, joita hän käytti siksi ongelmia keltaisten hampaiden kanssa ( lue hampaiden valkaisusta täältä ). Hän kääntyi naapurin puoleen ja sanoi; ”Unohdin hampaani.” Mies sanoi: ”Ei hätää.” Hän laittoi kätensä … Les mer

Tämän päivän treenivinkki

Kuka tarvitsee laadukkaita harjoitusvälineitä ? Tässä on joitain harjoitusvinkkejä niille, jotka eivät pidä hienoja harjoitusvälineitä tarpeellisina: Aloita mukavasta asennosta, jossa sinulla on tarpeeksi tilaa molemmille puolille. Pidä 2,5 kg:n perunasäkkiä kummassakin kädessä, ojenna molemmat kädet sivulle ja pidä niitä siellä niin kauan kuin voit. Yritä kurkottaa koko minuutti ennen lepoa. Tee tämä harjoitus joka päivä … Les mer

Lentäjä, joka maistaa eroa viskissä

Lentäjä kävelee baariin, säätää aurinkolasejaan ja tilaa viskin. Baarimikko kaataa lasillisen baarin halvinta viskiä. Lentäjä siemailee viskiä ja sylkee sen ulos. Pilotti: Tämä maistui kamalalta, sen täytyy olla halvin viski mitä sinulla on! Baarimikko: Tarkoitatko siis, että voit maistaa eron? Pilotti: Toki voin, olen juonut viskiä pienestä pitäen, olen kuitenkin lentäjä ja minulla on varaa … Les mer

Norjalaissotilaat ovat täysin sairaita päässä!

Kalastaja Itä-Finnmarkissa näki venäläisen joen toisella puolella kiväärin kanssa. Mies kysyy: Oletko laivastossa? ja teki uimavetoja käsillään. Venäläinen pudisti päätään. Norja taas: Oletko armeijassa? ja teki lenkkeilyliikkeitä edestakaisin pakaroiden kanssa. Venäläinen pudisti päätään. Oletko ilmavoimissa? ja räpäyttää korviasi. Sitten venäläinen sytytti kaikki pistokkeet ja ampui norjalaisen. Myöhemmin venäläinen astui oikeuteen murhasta syytettynä. Syyttäjä kysyi; miksi … Les mer

Se ei tule koskaan tapahtumaan!

Pieni tyttö oli kävelemässä koulusta kotiin, kun hänen viereensä rullaa auto ja mies sanoo: – Hei, mene autoon, niin saat ison pussin karkkia. Luulisi tämän olevan houkutteleva tarjous pienelle tytölle, mutta hän sanoi selvästi ei. Sitten mies sanoi: – Mene autoon, niin saat ison pullon virvoitusjuomaa JA pussin makeisia! – Älä puhu, tyttö vastasi. – … Les mer

Tuoreimmat uutiset papistosta

Viimeinen koe kymmenelle papille: Yhdessä piispan kanssa heidän tulee mennä sakristiin ja pukeutua alasti. Sitten heille annetaan urinaaliin ripustettu kello ja kerrotaan, että jos kello soi, se on ohi ja ulos. Ihana nainen tulee sisään ja alkaa riisua. Tietysti kello soi ja sinun on mentävä. Matkalla ulos hän menettää kellonsa ja kumartuu noutamaan sen. Sitten … Les mer

Rehellisyys kestää pisimpään, eikö niin?

Nousen ulos huoltoasemalta, seison auton vieressä ja näen toisen auton tulevan purjehtimaan ja törmäävän takapuskuriin kovalla pamahduksella. Esiin tulee nuori poika, joka harjoitteli ajamista, ja hermostunut vanhempi veli. Kysyin, ovatko he kunnossa, ja he tarjoutuivat heti maksamaan auton vahingot silloin ja siellä – ilman vakuutusyhtiötä ja poliisia. Sanoin ymmärtäväisesti, että asia pitäisi selvittää, kun he … Les mer

Lapset kristinuskosta, Jumalasta ja muista nähtävyyksistä.

Lapsen suusta. Lapsilta ja juopuneilta miehiltä sinun täytyy saada totuus, he sanovat. Tässä vain lapsen suusta, mutta voi, kuinka hauskoja ne ovat 😀 Pappi päättää, milloin haudataan. Hän lähettää osan vanhainkoteihin ja sitten hautaa ne, jotka jäävät jäljelle Voit kutsua Jumalaa miksi haluat. Voit kutsua häntä Kristukseksi, Festukseksi tai Herraksi Jeesukseksi Jumalan vaimoa kutsutaan kummiäidiksi. … Les mer

Naisten ja miesten välillä

Naisten välinen ystävyys Nainen ei tullut kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoi miehelleen, että hän oli asunut ystävänsä luona. Mies soitti vaimonsa 10 parhaalle ystävälle. Kukaan heistä ei tiennyt mitään. Miesten välinen ystävyys Mies ei tullut kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoi vaimolleen jääneensä ystävän luo. Vaimo soitti miehen 10 parhaalle ystävälle. Kahdeksan … Les mer

Varusteet joka tapauksessa kunnossa!

NRK:n lisenssin mies soittaa Sirin ovea. Mies: – Onko heillä PC? Siri: – Kyllä. Mies: – Sitten heidän on maksettava NRK-lupa! Siri: – Mutta en koskaan katso televisiota! Mies: – Se on mahdollista, mutta sinulla on välineet siihen. Siri: Huutoo kovaa: -APUA! Minut raiskataan! Mies: – Mies kutistuu kauhuissaan ja sanoo: Miksi taivaan nimessä sinä … Les mer

Se on hintakysymys, kaikki.

Viljelijä ajoi naapuritilalle ja koputti oveen. 9-vuotias poika avasi oven. ”Onko äitisi tai isäsi kotona?” kysyi maanviljelijä. ”Ei, he ovat kaupungissa”, sanoi poika. ”Siis veljesi, Oskar? Onko hän kotona?” kysyi maanviljelijä. ”Ei, hän on äitinsä ja isänsä kanssa kaupungissa”, vastasi poika. Maanviljelijä seisoi muutaman minuutin ihmetellen itsekseen. ”Tiedän, missä työkalu on, jos haluat lainata jotain. … Les mer

Sukulaisten on seurattava sukulaisten polkua.

Pieni tyttö kysyi isältään: ”Kuinka ihmiset syntyivät?” Isä vastasi: ”Jumala loi Aadamin ja Eevan, ja he saivat lapsia, ja niin koko ihmiskunta syntyi.” Kaksi päivää myöhemmin tyttö kysyi samaa äidiltään. Äiti vastasi: ”Monituhansia vuosia sitten ihmiset kehittyivät apinoista.” Hämmentynyt tyttö meni takaisin isänsä luo ja sanoi: ”Isä, kuinka on mahdollista, että kerroit ihmissuvun olevan Jumalan … Les mer