Vitsit naisista « Kategori

Ei vastaus, jota vaimo odotti

Mies juoksee taloon ja huutaa vaimolleen: ”Turid Laila, sinun täytyy pakata tavarasi. Voitin juuri 1 miljoonan online-kasinolla !” Turid Laila vastaa: ”Pitäisikö pakata kuumalle vai kylmälle säälle?”. Mies vastaa: ”En välitä, kunhan olet poissa tunnin kuluttua!”.

Rehellisyys voi kestää pisimpään, mutta se ei ole terveellistä!

RAPORTTI eläinnäyttelystä: Vaimoni ja minä olimme eläinnäyttelyssä, ja ensimmäisenä näimme siitossonnit, Ensimmäisessä kotelossa oli kyltti, jossa luki: ’TÄMÄ SONN PEITTI 50 KERTAA VIIME VUONNA’ Vaimoni laittoi kyynärpään kylkeen, hymyili ja sanoi: ”Tämä kasvatti 50 kertaa viime vuonna” Sitten menimme seuraavaan aitaukseen, jossa oli myös kyltti: ’TÄMÄ SONN PEITTI 150 KERTAA viime VUONNA’ Vaimoni kyynärpää minua … Les mer

Kaikki nousee, ylös ja taas ylös!

Pariskunta oli juuri mennyt nukkumaan illalla, kun vaimo tajusi, että aika oli oikea suruseremonialle. – Kaikki menee nykyään nousuun, hän valitti, ruoan, vaatteiden, kampaajien, matkojen hinnat, hän jatkoi… Olisin niin onnellinen, jos vain yksi asia laskisi! – Tiedätkö mitä, mies vastasi, se toive vain sattui toteutumaan…

Tiedätkö todella kuka minä olen, eikö niin?

Täysin varattu lento peruttiin. Vain yksi agentti työskenteli saadakseen kärsimättömiä matkustajia muille lennoille. Yhtäkkiä siellä oli vihainen matkustaja, joka työnsi muita sivuun päästäkseen tiskille. Hän löi lipun tiskille ja sanoi: ”Minun TÄYTYY tulla tälle koneelle ja sen täytyy olla FIRST LUOKASSA.” Välittäjä vastasi: ”Olen pahoillani. Haluaisin auttaa sinua, mutta minun on ensin autettava näitä ihmisiä, … Les mer

Kierrätys on tärkeää yhteiskunnassamme!

Vaimo tuli kotiin ostosmatkalta löytääkseen miehen sängyssä erittäin kauniin naisen kanssa. ”Sinä sika” huudahti vaimo, kuinka kehtaat tehdä tämän uskolliselle vaimollesi, lapsesi äidille??? Lähden välittömästi ja vaadin eroa!!! Mies vastaa: Rauhoitu nyt rakas, nyt ainakin anna minun selittää tilanne. Vaimo: Selvä, mene eteenpäin, mutta se on viimeinen asia, jonka sanot minulle. Ok, olin juuri noussut … Les mer

Tämä usean hatun käyttäminen voi olla hankalaa…

Vaimo: Voitko korjata vuodon kylpyhuoneessa? Mies: Kuka sinä luulet minun olevan? Plumbo kuningas? Vaimo: Voitko sitten korjata katossa olevan reiän? Mies: Luuletko, että olen Bob the Builder? Vaimo: Entä auto sitten? Mies: Luuletko, että olen Martin Schanke? hän sanoi ja lähti. Kun hän tuli kotiin, asiat järjestettiin ja hän kysyi, kuka tämän oli tehnyt? Vaimo: … Les mer

Kaikki on mukana toimitettavissa laitteissa…

Anders oli matkalla kotiin töistä, kun hän tajusi, että oli hänen tyttärensä syntymäpäivä. Hän keinuu lelukaupan ohi ja kysyy virkailijalta:
– Kuinka paljon Barbie-nukke maksaa?
– Mitä tyyppiä ajattelet? kysyy lähettäjä.
– Erm…hm??! sanoo Anders ja kohauttaa olkiaan.
– Meillä on Barbie valmentajana hintaan 249 NOK,
– Barbie ostosmatkalla hintaan 249 NOK
– Barbie, joka maksaa 249 NOK
– Barbie rannalla hintaan 249 NOK
– Barbie yökerhossa hintaan 249 NOK
– Barbie, joka on juuri eronnut 4 990 Norjan kruunulla

Les mer

Ja sitten rakkaani syttyy!

Eräänä talvipäivänä penkillä istui kolme miestä. He juttelivat löyhästi ja lujasti ja keskustelivat naisten aiheesta. He alkoivat puhua siitä, mitä heidän vaimonsa saivat aikaan. – Sinä, sanoi yksi. Vaimoni saa minut syttymään, kun silitän häntä hellästi selkään. Hidasta ja tasaista ja pitkää. Sitten hän kuumenee niin, että… – No, sanoi toinen. Vaimoni syttyy, kun hän … Les mer

Kyse on pennun hoidosta!

Nainen Haldenista meni kauppaan ostamaan uudet rintaliivit. Virkailija kysyi: – Pitäisikö sen olla ”Pelastusarmeijan”, ”Diktaattorin” tai ”Lehdistön” malli? Nainen ei ymmärtänyt mitään ja kysyi mitä eroa eri malleilla oli. – Kyllä, sanoi virkailija ystävällisesti: ”Pelastusarmeija” nostaa kaatuneita, ”Diktaattori” kerää suuria väkijoukkoja ja ”Lehdistö” voi muuttaa pienistä asioista suuria asioita.

Puhutko vaimollesi seksin jälkeen?

Kaksi kaveria istuvat ja juttelevat television edessä siemaillen olutta. – Puhutko yleensä vaimosi kanssa seksin jälkeen?, yksi kysyy. – Kyllä, joskus soitan hänelle, jos kännykässäni on virtaa…

Kun vaimo sanoo, että voit pakata tavarasi

Tulin kotiin pubista neljä tuntia myöhään eilen illalla. ”Missä olet ollut?” huusi vaimoni. Sanoin: ”Pelasin pokeria ystävien kanssa.” ”Pelannut pokeria joidenkin kavereiden kanssa”, hän toisti. ”No, voit pakata tavarasi ja mennä!” ”Niin voit sinäkin”, sanoin. ”Tämä ei ole enää meidän talomme!”