Forskellige vittigheder

Er det så muligt at diversificere vittighederne?
Her er forskellige vittigheder. Vi ved ikke, om det gør dem forskellige, men her er de; Alle vittighederne ved vi ikke, hvor de hører hjemme. Det er nogle gange meget svært at finde en kategori for joken. Derfor skal vi simpelthen have en mangfoldig kategori! Vi kan ikke lide det, men sådan er det nu :(

5 fodbold vittigheder

Vi kan aldrig få nok af fodboldjokes, og vi er rigtige fodboldidioter , så hvad kunne være bedre end en masse jokes om den sport, vi elsker. Fodbold jokes – Hvor skal du hen, min dreng? – Jeg skal til fodboldkamp for at se Vålerenga. – Åh, det er sikkert sjovt, når de vinder? – … Les mer

At skotter er nærige er måske en stereotyp beskrivelse….

At skotter er nærige er måske en stereotyp beskrivelse, men sjovt er det alligevel… Her er en joke, der helt sikkert får dig til at grine! Det var juletid og McDouglas købte en hat med øreklapper til sin gartner (sandsynligvis købte han hatten med rabatkoder ), McScot. McScot var meget glad, havde altid sin hat … Les mer

Bryllupstaleren og tandlægen

En lejet bryllupstaler havde været sent ude og åndede lettet op, da han faldt ned ved hovedbordet et minut før tiden. Til sin rædsel opdagede han pludselig, at han havde glemt sine falske tænder, som han brugte pga problemer med gule tænder ( læs om tandblegning her ). Han vendte sig mod naboen og sagde; … Les mer

Dagens træningstip

Hvem har brug for træningsudstyr af høj kvalitet ? Her er nogle træningstips til dem, der ikke synes, at fancy træningsudstyr er nødvendigt: Start i en behagelig stilling, hvor du har plads nok på begge sider. Hold en 2,5 kg sæk kartofler i hver hånd, stræk begge arme ud til siden og hold dem der, … Les mer

Piloten, der smager forskel på Whisky

En pilot går ind på en bar, justerer sine solbriller og bestiller en whisky. Bartenderen skænker et glas af den billigste whisky i baren. Piloten tager en slurk af whiskyen og spytter den ud. Pilot: Det her smagte forfærdeligt, det må være den billigste whisky du har! Bartender: Så du mener, du kan smage forskellen? … Les mer

De norske soldater er helt syge i hovedet!

En fisker i det østlige Finnmark så en russer på den anden side af åen med en riffel. Manden spørger: Er du i flåden? og lavede svømmeslag med hænderne. Russeren rystede på hovedet. Nordmanden igen: Er du i hæren? og lavede joggingbevægelser frem og tilbage med numsen. Russeren rystede på hovedet. Er du i luftvåbnet? … Les mer

Det kommer aldrig til at ske!

En lille pige gik hjem fra skole, da en bil rullede ind ved siden af hende, og en mand siger: – Hej, sæt dig ind i bilen, så får du en stor pose slik. Man skulle tro, det var et fristende tilbud til en lille pige, men hun sagde klart nej. Så sagde manden: – … Les mer

Seneste nyt fra præstekamrene

Den sidste prøve for ti præster: Sammen med biskoppen skal de ind i sakristiet og klæde sig nøgne. De får så en klokke hængt på pissoiret, og får at vide, at hvis klokken ringer, er det over og ud. En dejlig dame kommer ind og begynder at strippe. Selvfølgelig ringer en klokke, og du skal … Les mer

Ærlighed varer længst, ikke?

Jeg stiger ud af tankstationen, står ved bilen udenfor og ser en anden bil komme sejlende og brage ind i bagkofangeren med et højt brag. Ud kommer en ung dreng, der var øvelseskørsel, og en nervøs storebror. Jeg spurgte, om det var okay, og de tilbød straks at betale for skaden på bilen der og … Les mer

Børn om kristendom, Gud og andre seværdigheder.

Fra et barns mund. Fra børn og fulde mænd skal man få sandheden, siger de. Her er det kun fra en barnemund, men åh, hvor er de sjove 😀 Det er præsten, der bestemmer, hvornår der skal begraves. Han sender nogle på alderdomshjem, og så begraver han dem, der er tilovers Du kan kalde Gud … Les mer

Mellem kvinder og mænd

Venskab mellem kvinder En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand, at hun havde boet hos en veninde. Manden ringede til sin kones 10 bedste venner. Ingen af dem vidste noget. Venskab mellem mænd En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone, at han var … Les mer

Udstyret er under alle omstændigheder i orden!

En mand fra NRK-licensen ringer på Siris dør. Manden: – Har de en pc? Siri: – Ja. Manden: – Så skal de betale for NRK-licensen! Siri: – Men, jeg ser aldrig tv! Manden: – Det er muligt, men du har udstyret til det. Siri: Skriger højt: -HJÆLP! Jeg bliver voldtaget! Manden: – Manden skrumper sammen … Les mer

Det er et spørgsmål om omkostninger, det hele.

Bonden kørte op til nabogården og bankede på døren. En 9-årig dreng åbnede døren. “Er din mor eller far hjemme?” spurgte bonden. “Nej, de er i byen,” sagde drengen. “Så din bror, Oskar? Er han hjemme?” spurgte bonden. “Nej, han er med sin mor og far i byen,” svarede drengen. Bonden stod et par minutter … Les mer

Slægt skal følge slægtens vej.

En lille pige spurgte sin far: “Hvordan blev mennesker til?” Faderen svarede: “Gud skabte Adam og Eva, og de fik børn, og så blev hele menneskeheden til.” To dage senere spurgte pigen sin mor om det samme. Moderen svarede: “For mange tusinde år siden udviklede mennesker sig fra aber.” Den forvirrede pige gik tilbage til … Les mer