Vitsit miehistä

Rehellisyys voi kestää pisimpään, mutta se ei ole terveellistä!

RAPORTTI eläinnäyttelystä: Vaimoni ja minä olimme eläinnäyttelyssä, ja ensimmäisenä näimme siitossonnit, Ensimmäisessä kotelossa oli kyltti, jossa luki: ’TÄMÄ SONN PEITTI 50 KERTAA VIIME VUONNA’ Vaimoni laittoi kyynärpään kylkeen, hymyili ja sanoi: ”Tämä kasvatti 50 kertaa viime vuonna” Sitten menimme seuraavaan aitaukseen, jossa oli myös kyltti: ’TÄMÄ SONN PEITTI 150 KERTAA viime VUONNA’ Vaimoni kyynärpää minua … Les mer

Miehen ja vaimon välillä pitää olla tasa-arvoa!

Mies tulee kassalle iso pussi puuvillaa ja lankapallo. Eikö sinulla pitäisi olla tamponeja?, kysyi kassanainen. Kyllä, mutta kun vaimoni meni eilen ostamaan minulle tupakkaa, hän tuli kotiin tupakan ja tupakkapaperin kanssa, koska on niin paljon halvempaa kääriä ne itse…

Se ei tule koskaan tapahtumaan!

Pieni tyttö oli kävelemässä koulusta kotiin, kun hänen viereensä rullaa auto ja mies sanoo: – Hei, mene autoon, niin saat ison pussin karkkia. Luulisi tämän olevan houkutteleva tarjous pienelle tytölle, mutta hän sanoi selvästi ei. Sitten mies sanoi: – Mene autoon, niin saat ison pullon virvoitusjuomaa JA pussin makeisia! – Älä puhu, tyttö vastasi. – … Les mer

Fylla on syyllinen

Uusi kaveri kaupungissa vaeltelee baariin ja näkee tiskillä valtavan kannun, joka on ääriään myöten täynnä 10 dollarin seteleitä. Karen on vakuuttunut, että tuossa mukissa täytyy olla useita tuhansia dollareita ja kysyy baarimikon varovasti: – Mitä järkeä tuossa mukissa on täynnä rahaa? Baarimikko sanoo: – No, maksat 10 dollaria ja jos läpäiset 3 testiä, saat koko … Les mer

Kaikki nousee, ylös ja taas ylös!

Pariskunta oli juuri mennyt nukkumaan illalla, kun vaimo tajusi, että aika oli oikea suruseremonialle. – Kaikki menee nykyään nousuun, hän valitti, ruoan, vaatteiden, kampaajien, matkojen hinnat, hän jatkoi… Olisin niin onnellinen, jos vain yksi asia laskisi! – Tiedätkö mitä, mies vastasi, se toive vain sattui toteutumaan…

Tiedätkö todella kuka minä olen, eikö niin?

Täysin varattu lento peruttiin. Vain yksi agentti työskenteli saadakseen kärsimättömiä matkustajia muille lennoille. Yhtäkkiä siellä oli vihainen matkustaja, joka työnsi muita sivuun päästäkseen tiskille. Hän löi lipun tiskille ja sanoi: ”Minun TÄYTYY tulla tälle koneelle ja sen täytyy olla FIRST LUOKASSA.” Välittäjä vastasi: ”Olen pahoillani. Haluaisin auttaa sinua, mutta minun on ensin autettava näitä ihmisiä, … Les mer

Täällä haisee joltakin, vittu!

37 vuotta kestäneen avioliiton jälkeen Erik jätti vaimonsa Julien nuoren sihteerin hyväksi. Hänen uusi tyttöystävänsä vaati heidän asumaan Erikin ja Julien kauniissa talossa. Koska Erikillä oli hyvät asianajajat, hän voitti vaimonsa. Hän antoi Julielle, entiselle vaimolleen, kolme päivää aikaa muuttaa pois. Hän vietti ensimmäisen päivän pakkaamalla kaikkia tavaroitaan laatikoihin ja laatikoihin. Toisena päivänä hän sai … Les mer

Kierrätys on tärkeää yhteiskunnassamme!

Vaimo tuli kotiin ostosmatkalta löytääkseen miehen sängyssä erittäin kauniin naisen kanssa. ”Sinä sika” huudahti vaimo, kuinka kehtaat tehdä tämän uskolliselle vaimollesi, lapsesi äidille??? Lähden välittömästi ja vaadin eroa!!! Mies vastaa: Rauhoitu nyt rakas, nyt ainakin anna minun selittää tilanne. Vaimo: Selvä, mene eteenpäin, mutta se on viimeinen asia, jonka sanot minulle. Ok, olin juuri noussut … Les mer

Tämä usean hatun käyttäminen voi olla hankalaa…

Vaimo: Voitko korjata vuodon kylpyhuoneessa? Mies: Kuka sinä luulet minun olevan? Plumbo kuningas? Vaimo: Voitko sitten korjata katossa olevan reiän? Mies: Luuletko, että olen Bob the Builder? Vaimo: Entä auto sitten? Mies: Luuletko, että olen Martin Schanke? hän sanoi ja lähti. Kun hän tuli kotiin, asiat järjestettiin ja hän kysyi, kuka tämän oli tehnyt? Vaimo: … Les mer

Kun siltä tuntuu, siltä tuntuu!

Kun aviopari on mennyt nukkumaan, mies alkaa silittää vaimonsa käsivartta. Vaimo kääntyy ympäri ja sanoo: – Anteeksi ystäväni, minulla on aika gynekologille huomenna, enkä halua tehdä mitään, mikä voisi antaa vääriä tuloksia kokeista. Mies menee sitten nukkumaan, mutta muutaman minuutin kuluttua hän silittää jälleen vaimonsa käsivartta ja kuiskaa: – Rakas, onko sinullakin huomenna aika hammaslääkärille?

Ei, ei, en ole koskaan ajatellut eroa

Pariskunta oli ollut naimisissa 67 vuotta. Mieheltä kysyttiin, oliko hän koskaan ajatellut eroa kaikkien näiden vuosien aikana. ”Taivaan nimessä, ei”, hän vastasi ”Murha, kyllä, mutta ei koskaan avioeroa”.

Oikean hevosen valitseminen ei ole aina helppoa!

Tarina alkaa suhteellisen idyllisesti: Mies istuu hiljaa nojatuolissa lukemassa sanomalehteä, kun hänen vaimonsa hiipii hitaasti hänen luokseen ja lyö häntä päähän paistinpannulla. – Mitä helvettiä varten se oli!? hän kysyy. – Se on paperilappulle, jonka löysin housuistasi ja jossa on nimi Marylou! hän vastaa. – Hitto, 2 viikkoa sitten olin radalla, ja hevonen, jolla pelasin, … Les mer