Groviser – Jotain aikuisille keskuudessamme!
Groviser on jotain, josta joko pidät tai et. Ehkä pidät kaikkein ilkeimmistä karkeista jäätelöistä, tai ehkä pidät ystävällisemmistä versioista. Joka tapauksessa tiedämme, että grovis on yksi netfunin suosituimmista luokista!
Esimerkki; ”Jokainen voi tehdä virheitä”, sanoi pedofiili ja auttoi vastahaastettua kääpiötä jaloilleen!
Tämä ei ollut vain karkea, vaan myös ilkeä! Luulen, että olet nyt melko valmis selviytymään itsestäsi, mutta älä tule sanomaan, ettemme varoittaneet sinua!
Kaksi miesopiskelijaa katsovat siittiönäytettä mikroskoopista, kun naisopiskelija kysyy uteliaana: -Mitä sinä katsot? Yksi tyypeistä ei voi auttaa itseään ja vastaa nopeasti: -Sylkitesti! Hän kiinnostuu ja on juuri laittamassa silmänsä mikroskooppiin, kun professori kävelee ohi ja kysyy häneltä: – Mitä sinulla on mikroskoopissa, nuori nainen? – Se on sylkitesti, hän vastaa. Professori katsoo mikroskooppiin ja katsoo … Les mer
Kun Jane tapasi Tarzanin viidakossa, hän kiintyi häneen, ja hänen elämäänsä koskevissa kysymyksissä hän kysyi häneltä, kuinka tämä harrastaa seksiä. – Tarzan ei tiedä seksiä, hän vastasi. Jane selitti hänelle, mitä seksi on. Tarzan sanoi; Vai niin, … Tarzan käyttää reikää puussa. Jane hämmästyi ja sanoi: – Tarzan, sinä teet kaiken väärin, mutta minä näytän … Les mer
Kaunis, muodokas, nuori blondi on menossa kaupungin lemmikkikauppaan etsimään eksoottista lemmikkiä. Kun hän katselee ympärilleen kaupassa, hän huomaa laatikon, joka on täynnä sammakoita, jossa oli kyltti: ”Suuseksi sammakot vain 198 NOK per kohde ’Rahat takaisin takuu. Mukana täydellinen ohjekirja.” Blondi on yhtä aikaa hämmentynyt ja pyörryttävä ja kuiskaa ujosti tiskin takana olevalle miehelle: ”Otan sellaisen… … Les mer
Kalju mies ryömi sokean naisen reisien väliin. Hän ojentaa kätensä, tuntee hänen jäänsä ja sanoo; Olet vähän varovainen sen kanssa!
Tiedätkö pedofilian, homoseksuaalisuuden ja nekrofilian synonyymit? – vähän hyvää, helvetin hyvää ja kuoleman hyvää. Knut: Isä! Mikä on klitoris? Isä: Sinun olisi pitänyt kysyä sitä minulta eilen. Sitten minulla oli se kielelläni. Kuka on kiimainen pedofiilistä ja nekrofiliasta? Nekrofiili, koska hän on kuollut kiimainen, kun taas pedofiili on kiimainen. Kaikki lapset ostivat kondomeja paitsi Lars, … Les mer
Mistä tiedät, että vaimosi on kuollut? Seksiä on tavallista, mutta astiat kasaantuvat! Mitä Jumala sanoi luotuaan Aadamin? ”Voin tehdä parempaa kuin tämä.” Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? Harjoitus tekee mestarin. Mikä ruumiinosa on aktiivisin, kun mies nykäisee? Korvat kuuntelevat, jos joku tulee. ”Äiti, mistä vauvat tulevat?” kysyi pikku Per. ”Haikarasta, pikku ystävä!” ”Tiedän, mutta kuka … Les mer
18-vuotias tyttö kertoo äidilleen tulleensa raskaaksi. Äiti on täysin järkyttynyt ja kysyy: – Kuka on se sika, joka on tehnyt tämän sinulle? Vaadin tietää kuka se on ja puhua hänelle! Tyttö ottaa puhelimen ja soittaa. Puoli tuntia myöhemmin heidän talonsa eteen saapuu Ferrari. Arvostettu herrasmies nousee ulos autosta ja soittaa ovikelloa. Mora menee ulos ja … Les mer
Korvavaha, Karius ja munasarja juttelivat eräänä päivänä yhteisistä tutuista. Korvavaha kertoi valkotukkaisesta miehestä, joka tuli ja katseli ympärilleen, ennen kuin hän katosi uudelleen. Karius kertoi miehestä, jolla oli pitkät ja suorat hiukset, joka pysähtyi siivoamaan taloaan. Munasarja kertoi kaljusta kaverista, joka ei osannut päättää mennäkö sisään vai ulos, ja juuri ennen lähtöään hän sylki koko … Les mer
Jos lompakko on tyhjä ja pillu täynnä, niin sinulla on mennyt hyvin. Jos lompakkosi on täynnä ja perseeseen sattuu, niin eilen olisi pitänyt juoda vähän vähemmän… Miten saat vaimosi huutamaan kun vittuilet? Soita hänelle ja kerro mitä olet tekemässä. Nuori nainen oli raskaana. Eräänä iltana hän istui ja ajatteli, mitä todella tapahtuisi. Hän oli iloinen, … Les mer
Ulkomaalainen kalastaja oli tarkastanut naisen baarissa ja halunnut numeron. – Ei, sanoi nainen – näette – olen lesbo. – Mikä se on, kysyi mies. – No – tykkään nuolla pillua ja juoda olutta, nainen vastasi. Mies mietti pitkään ja hartaasti ennen kuin sanoi: – Luulin olevani kalastaja – mutta nyt mietin, olenko minäkin lesbo!
Eräs lähetyssaarnaaja meni Setesdaliin tekemään lähetystyötä. Hän kulki talosta taloon. Eräässä talossa, johon hän tuli, hän tapasi naisen ovella. Hän kysyi: Voinko tulla sisään juttelemaan hetken? Joo. Minulla on kahvia ja kakkua. Pitkän naurun jälkeen lähetyssaarnaaja kysyi: Oletko kuullut Messiaasta? Ei, mikä se on? On yksi, joka tulee luoksesi ja tekee hyvää, vastasi lähetyssaarnaaja. Sitten … Les mer
Thaimaalainen vaimo osallistui vapaaehtoistyöhön toisen asteen oppilaitoksessa Pohjois-Norjassa. Koulu oli tarkoitus lainata vierailevalle jalkapallojoukkueelle, joten kaikki pöydät oli kannettava. Kun hän palasi kotiin mustasukkaisen miehensä luo, tämä kysyi, mitä tämä oli tehnyt ja kuka oli ollut siellä. – Ohhoh!! Hän sanoi suuttuneena! Jai on niin väsynyt.. – Jai ja kaikki miehet, joilla kannamme pöytää ja … Les mer
2 homomiestä pyöräilee, kun toinen törmää taksiin. Iskun saanut Homsen sanoo ystävälleen ”Arne, mene hakemaan poliisi!” Sitten kuljettaja sanoo: ”Ole kiltti, en saa hukata seteliä, annan sinulle sataisen, jos et menetä”. Jälleen homie sanoo ”Arne, mene hakemaan poliisi!” Kuljettaja anoo häntä – ”Voi, älä, minä annan sinulle grand!” Homsen on itsepäinen – ”Arne, mene hakemaan … Les mer
Mies ja hänen vaimonsa makaavat parivuoteella. Hän neuloa, hän lukee. Sitten hän sanoo: Mielenkiintoista! Tässä sanotaan, että kaikista naisnisäkkäistä vain nainen voi saada orgasmin. – No, vaimo sanoo toiveikkaalla ilmeellä. Todista se! Hän sanoo. – Aivan, sanoo mies ja lähtee huoneesta. Kahden tunnin kuluttua hän palaa uupuneena ja sanoo: – Lehmä ja lammas eivät saaneet … Les mer
Myöhään perjantai-iltana… Vanhempi pariskunta valmistautui pieneen paimentoimintaan. Oli sentään perjantai. Mummo voiteli haaraansa hyvin toistuvasti liukasteella. 4. kun hän voiteli, vanha isoisä tarttui liiviensä ja irrotti taskukellonsa ketjun. Sitten hän kierteli ketjun rungon ympärille. – ”Mitä sinä teet?” kysyi isoäiti. – ”Ketjun laittaminen”, vastasi vanha mies, ”Näyttää siltä, että tie tulee olemaan helvetin liukas…” Blondiblogista … Les mer
Kaksi nunnaa kävelee puiston halki eräänä pimeänä iltana, kun kaksi raiskaajaa törmää heidän kimppuunsa ja vetää heidät pensaisiin. Sitten yksi nunnista sanoo: – Anna heille anteeksi, Herra, sillä he eivät tiedä mitä tekevät! Sitten toinen nunna sanoo: – Ole hiljaa, näyttää siltä, että hänellä on vähän aavistusta tästä!
Kolme miestä vaelsi metsässä ja joutui kannibaaliheimon vangiksi. Kannibaalien kuningas sanoi heille: ”Annan teille haasteen. Jos onnistut, annamme sinun mennä. Jos ei, syömme sinut.” Miehet eivät halunneet ottaa kuolemanvaaraa, joten he ottivat haasteen vastaan. ”Mene metsään ja löydä 10 hedelmää mitä tahansa. Tuo ne sitten takaisin tänne.” Ensimmäinen mies palasi 10 omenan kanssa iloisena ja … Les mer
Karkeampi. Onko se sinun juttusi? Jatka lukemista! Kuudennen luokan opettaja kysyi luokaltaan: ”Mistä ihmiskehon osasta tulee 10 kertaa suurempi kuin sen alkuperäinen koko, kun sitä stimuloidaan?” Kukaan luokassa ei vastannut, ennen kuin Mari nousi, melko vihaisena, ja sanoi; ”Ei tuollaisia kysymyksiä pidä kysyä kuudesluokkalaisilta! Aion juorua vanhemmilleni ja he puhuvat rehtorille ja sitten sinut irtisanotaan!” … Les mer
