Groviser – Noget for de voksne blandt os!
Groviser er noget, du enten kan lide eller ikke kan. Måske kan du bedst lide de ondeste grove is, eller måske kan du lide de rarere versioner. Under alle omstændigheder ved vi, at grovis er en af de mest besøgte kategorier på netfun!
Eksempel; “Alle kan lave fejl,” sagde den pædofile mand og hjalp den nyligt udfordrede dværg på fode igen!
Denne var ikke kun barsk, men også ond! Jeg tror, du er ret klar til at klare dig selv nu, men kom ikke og sig, at vi ikke advarede dig!
To mandlige studerende kigger på en sædprøve i et mikroskop, da en kvindelig studerende spørger nysgerrigt: -Hvad kigger du på? En af fyrene kan ikke dy sig, og svarer hurtigt: -En spyttest! Hun bliver interesseret og skal lige til at stikke øjet ind i mikroskopet, da en professor går forbi og spørger hende: – Hvad … Les mer
Da Jane mødte Tarzan i junglen, blev hun tiltrukket af ham, og under sine spørgsmål om hans liv spurgte hun ham, hvordan han havde sex. – Tarzan kender ikke køn, svarede han. Jane forklarede ham, hvad sex var. Tarzan sagde; Åh,… Tarzan bruge hullet i træet. Jane blev forskrækket og sagde, – Tarzan du gør … Les mer
En smuk, velskabt, ung blondine er på vej ind i byens dyrehandel på udkig efter et eksotisk kæledyr. Mens hun ser sig omkring i butikken, bemærker hun en æske fuld af frøer med et skilt, hvor der står: “Oralsex frøer kun 198 kr. pr. vare ‘Pengene tilbage’-garanti. Komplet instruktionsbog medfølger.” Blondinen er flov og svimmel … Les mer
Den skaldede mand kravler mellem lårene på den blinde kvinde. Hun rækker hånden ud, mærker hans is og siger; Du er lidt forsigtig med den!
Kender du synonymerne for pædofili, homoseksualitet og nekrofili? – lidt godt, lort godt og dødsgodt. Knut: Far! Hvad er klitoris? Far: Det skulle du have spurgt mig i går. Så havde jeg det på tungen. Hvem er den liderligste af en pædofil og en nekrofili? Nekrofilen, fordi han er død liderlig, mens pædofilen er liderlig. … Les mer
Hvordan ved du, at din kone er død? Sexet er som det plejer, men opvasken hober sig op! Hvad sagde Gud efter at han skabte Adam? “Jeg kan gøre det bedre end dette.” Hvad sagde Gud efter at han skabte Eva? Øvelse gør mester. Hvilken kropsdel er mest aktiv, når en mand rykker? Ørerne, de … Les mer
En atten-årig pige fortæller sin mor, at hun er blevet gravid. Moderen bliver helt fortvivlet og spørger: – Hvem er det forbandede svin, der har gjort det her mod dig? Jeg forlanger at vide, hvem det er, og at tale med ham! Pigen tager telefonen og ringer. En halv time senere holder en Ferrari op … Les mer
Ørevoksen, Karius og æggestokken snakkede en dag om fælles bekendte. Ørevoksen fortalte om en hvidhåret fyr, der kom og så sig omkring, inden han forsvandt igen. Karius fortalte om en mand med langt og glat hår, der kiggede forbi og gjorde rent i sit hus. Æggestokken fortalte om en skaldet fyr, der ikke kunne bestemme … Les mer
Hvis pungen er tom, og kusse er fuld, så har du haft en succesfuld kneppe. Hvis din pung er fuld og din røv gør ondt, så skulle du have drukket lidt mindre i går… Hvordan får du din kone til at skrige, når du knepper? Ring til hende og fortæl hende, hvad du har gang … Les mer
Den udenlandske fisker havde tjekket en dame ud på en bar og ville have et nummer. – Nej, sagde damen – ser du – jeg er lesbisk. – Hvad er det, spurgte manden. – Nå – jeg kan godt lide at slikke fisse og drikke øl, svarede damen. Manden tænkte sig længe om, før han … Les mer
En missionær tog til Setesdal for at missionere. Han gik fra hus til hus. Ved et hus, han kom til, mødte han en dame i døren. Han spurgte: Må jeg komme ind og snakke lidt? Godhed. Jeg har kaffe og kage. Efter megen drilleri spurgte missionæren: Har du hørt om Messias? Nej, hvad er det? … Les mer
Den thailandske kone deltog i frivilligt arbejde på en ungdomsskole i Nordnorge. Skolen skulle udlånes til et gæstende fodboldhold, så alle skriveborde skulle bæres ud. Da hun vendte hjem til en jaloux mand, spurgte han, hvad hun havde gjort, og hvem der havde været der. – Åhhh!! sagde han irriteret! Jai er så træt.. – … Les mer
2 homoseksuelle mænd er ude at cykle, da den ene bliver ramt af en taxa. Homsen, der blev ramt, siger til sin ven “Arne, gå hen og hent politiet!” Så siger chaufføren “Vær venlig, jeg må ikke miste sedlen, jeg giver dig en hundrede, hvis du ikke gør det”. Igen siger homien “Arne, gå hen … Les mer
En mand og hans kone ligger i dobbeltsengen. Hun strikker, læser han. Så siger han: Interessant! Her står der, at af alle hunpattedyr er det kun den menneskelige kvinde, der kan få orgasme. – Nå ja, siger konen med et håbefuldt udtryk. Bevis det! Hun siger. – Ja, siger manden og forlader lokalet. Efter to … Les mer
Sent på en fredag aften… Det ældre ægtepar gjorde sig klar til en lille hyrde-session. Det var trods alt fredag. Bedstemor smurte sit skridt godt gentagne gange med glidecreme. Den 4. den gang hun smurte, greb gamle bedstefar sin vest og hægtede kædeleddet af sit lommeur. Så snoede han kæden rundt om stammen. – “Hvad … Les mer
To nonner går gennem parken en mørk aften, da to voldtægtsmænd kaster sig over dem og trækker dem ind i buskene. Så siger en af nonnerne: – Tilgiv dem, Herre, for de ved ikke, hvad de gør! Så siger den anden nonne: – Hold kæft, det ser sikkert ud til, at han har en anelse … Les mer
Tre mænd vandrede i en skov og blev fanget af en stamme af kannibaler. Kannibalernes konge sagde til dem: “Jeg vil give jer en udfordring. Hvis du klarer det, slipper vi dig. Hvis ikke, spiser vi dig.” Mændene ville ikke risikere at blive dræbt, så de tog imod udfordringen. “Gå ind i skoven og find … Les mer
Råere. Er det din ting? Læs videre! En lærer i sjette klasse spurgte sin klasse: “Hvilken menneskelig kropsdel bliver 10 gange større end dens oprindelige størrelse, når den stimuleres?” Ingen i klassen svarede, før Mari rejste sig ret vred og sagde; “Man skal ikke stille 6. klasser den slags spørgsmål! Jeg skal sladre til mine … Les mer
