Tiedät olevasi todellinen norjalainen, kun…

Tiedät olevasi todellinen norjalainen, kun grillaat lumessa, juorut lentokoneessa, oksentelet bussissa, kävelet sukat sandaaleissa ja pelkäät enemmän tulliviranomaisia kuin terroristeja.

Keski-ikäisyyden edut, pian vanhaksi

1) Kidnappaajat eivät ole kovin kiinnostuneita sinusta. 2) Panttivankitilanteessa olet todennäköisesti yksi ensimmäisistä, jotka vapautetaan. 3) Kukaan ei odota sinun juoksevan – minne tahansa – ollenkaan. 4) Ihmiset, jotka soittavat kello 09:00 aamulla, saattavat joutua kysymään: ”Heräsinkö minä sinut?” 5) Ihmiset eivät enää näe sinua luuloona. 6) Sinulla ei ole enää opittavaa kantapään kautta. 7) … Les mer

Ja sitten rakkaani syttyy!

Eräänä talvipäivänä penkillä istui kolme miestä. He juttelivat löyhästi ja lujasti ja keskustelivat naisten aiheesta. He alkoivat puhua siitä, mitä heidän vaimonsa saivat aikaan. – Sinä, sanoi yksi. Vaimoni saa minut syttymään, kun silitän häntä hellästi selkään. Hidasta ja tasaista ja pitkää. Sitten hän kuumenee niin, että… – No, sanoi toinen. Vaimoni syttyy, kun hän … Les mer

Ei, lesbo? Mitä se koskee?

Ulkomaalainen kalastaja oli tarkastanut naisen baarissa ja halunnut numeron. – Ei, sanoi nainen – näette – olen lesbo. – Mikä se on, kysyi mies. – No – tykkään nuolla pillua ja juoda olutta, nainen vastasi. Mies mietti pitkään ja hartaasti ennen kuin sanoi: – Luulin olevani kalastaja – mutta nyt mietin, olenko minäkin lesbo!

Naisten ja miesten välillä

Naisten välinen ystävyys Nainen ei tullut kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoi miehelleen, että hän oli asunut ystävänsä luona. Mies soitti vaimonsa 10 parhaalle ystävälle. Kukaan heistä ei tiennyt mitään. Miesten välinen ystävyys Mies ei tullut kotiin yhtenä yönä. Seuraavana päivänä hän kertoi vaimolleen jääneensä ystävän luo. Vaimo soitti miehen 10 parhaalle ystävälle. Kahdeksan … Les mer

Pornonäyttelijöitä, nyt myös koomikoina!

Porno? Netfunissa? Ei, mutta pysy siellä; entä jos pornonäyttelijät olisivat myös todellisia koomikoita? Haluatko kuulla hänen keskustelevan seinällä olevista paneeleista, kun hän yrittää näyttää hänelle tissiään? Nyt voit nähdä sen! Tämä on pätkä Comedy Centralista , jossa pornonäyttelijät Jake Jace ja Luna Star seuraavat pienintäkään vihjettä koomikoista Nikki Glaserista ja Kyle Kinanesta. Oletko valmis?

Alhaalla, ylhäällä vai keskellä?

Kolme raskaana olevaa naista kävi lääkärissä rutiinitarkastuksessa. Ensimmäinen nainen, ruskeaverikkö, sanoi olevansa varma saavansa tytön, koska hän oli huipulla, kun hän nukkui miehensä kanssa. Toinen nainen sanoi, että hän varmasti saa pojan, koska hän oli pohjalla. Blondi löi otsaansa ja sanoi: ”Voi ei! Pennut!”

Kun siltä tuntuu, siltä tuntuu!

Kun aviopari on mennyt nukkumaan, mies alkaa silittää vaimonsa käsivartta. Vaimo kääntyy ympäri ja sanoo: – Anteeksi ystäväni, minulla on aika gynekologille huomenna, enkä halua tehdä mitään, mikä voisi antaa vääriä tuloksia kokeista. Mies menee sitten nukkumaan, mutta muutaman minuutin kuluttua hän silittää jälleen vaimonsa käsivartta ja kuiskaa: – Rakas, onko sinullakin huomenna aika hammaslääkärille?

Ei, ei, en ole koskaan ajatellut eroa

Pariskunta oli ollut naimisissa 67 vuotta. Mieheltä kysyttiin, oliko hän koskaan ajatellut eroa kaikkien näiden vuosien aikana. ”Taivaan nimessä, ei”, hän vastasi ”Murha, kyllä, mutta ei koskaan avioeroa”.

Kyse on pennun hoidosta!

Nainen Haldenista meni kauppaan ostamaan uudet rintaliivit. Virkailija kysyi: – Pitäisikö sen olla ”Pelastusarmeijan”, ”Diktaattorin” tai ”Lehdistön” malli? Nainen ei ymmärtänyt mitään ja kysyi mitä eroa eri malleilla oli. – Kyllä, sanoi virkailija ystävällisesti: ”Pelastusarmeija” nostaa kaatuneita, ”Diktaattori” kerää suuria väkijoukkoja ja ”Lehdistö” voi muuttaa pienistä asioista suuria asioita.

Ahaa, olen kuullut TÄSTÄ!

Eräs lähetyssaarnaaja meni Setesdaliin tekemään lähetystyötä. Hän kulki talosta taloon. Eräässä talossa, johon hän tuli, hän tapasi naisen ovella. Hän kysyi: Voinko tulla sisään juttelemaan hetken? Joo. Minulla on kahvia ja kakkua. Pitkän naurun jälkeen lähetyssaarnaaja kysyi: Oletko kuullut Messiaasta? Ei, mikä se on? On yksi, joka tulee luoksesi ja tekee hyvää, vastasi lähetyssaarnaaja. Sitten … Les mer

Varusteet joka tapauksessa kunnossa!

NRK:n lisenssin mies soittaa Sirin ovea. Mies: – Onko heillä PC? Siri: – Kyllä. Mies: – Sitten heidän on maksettava NRK-lupa! Siri: – Mutta en koskaan katso televisiota! Mies: – Se on mahdollista, mutta sinulla on välineet siihen. Siri: Huutoo kovaa: -APUA! Minut raiskataan! Mies: – Mies kutistuu kauhuissaan ja sanoo: Miksi taivaan nimessä sinä … Les mer

Kaikki lapset ovat vitsejä – He ovat ilkeitä, ilkeitä ja kaikki ovat lasten vitsejä!

Kaikki lapset vitsailevat ämpärissä ja sankoissa!:

Kaikki lapset:
haisi hyvältä, paitsi Elise, hän pierasi.
hurrasi Petter Northugille, paitsi Jørgen, hän rakasti Marit Bjørgenia.
ajoi lautta paitsi Ellen, hän imettiin potkuriin
piti tytöistä paitsi Einaria. Hän piti Steinarista.
piti ruoasta paitsi Ella, hän sai salmonellaa
sai virvoitusjuomia hautajaisissa paitsi Frans, hän sai seppeleen
hänellä oli onnelliset vanhemmat paitsi Morten, hän syntyi ennen aborttia.
meni ja katkaisi puuta, paitsi Helle, se oli hänen he aikoivat kaataa
meni junalla Bergeniin paitsi Sol, hän jäi pois Golissa.
pelasi täyttökoneella paitsi Iverillä, hän tuli ulos viipaleina.

Les mer

Kuolleet linnut

Blondi ja brunette kävelevät metsässä. Brunette sanoo: Oi, katso kuollutta lintua! – Blondi katsoo ylös ilmaan ja vastaa: – Missä? Missä?

Olet väsynyt pitkien työpäivien jälkeen

Thaimaalainen vaimo osallistui vapaaehtoistyöhön toisen asteen oppilaitoksessa Pohjois-Norjassa. Koulu oli tarkoitus lainata vierailevalle jalkapallojoukkueelle, joten kaikki pöydät oli kannettava. Kun hän palasi kotiin mustasukkaisen miehensä luo, tämä kysyi, mitä tämä oli tehnyt ja kuka oli ollut siellä. – Ohhoh!! Hän sanoi suuttuneena! Jai on niin väsynyt.. – Jai ja kaikki miehet, joilla kannamme pöytää ja … Les mer

Odota hetki, Arne! Haluan vain kuulla, mitä hänellä on sanottavaa!

2 homomiestä pyöräilee, kun toinen törmää taksiin. Iskun saanut Homsen sanoo ystävälleen ”Arne, mene hakemaan poliisi!” Sitten kuljettaja sanoo: ”Ole kiltti, en saa hukata seteliä, annan sinulle sataisen, jos et menetä”. Jälleen homie sanoo ”Arne, mene hakemaan poliisi!” Kuljettaja anoo häntä – ”Voi, älä, minä annan sinulle grand!” Homsen on itsepäinen – ”Arne, mene hakemaan … Les mer

On välttämätöntä edetä tieteellisesti, sanoi vanha mies!

Mies ja hänen vaimonsa makaavat parivuoteella. Hän neuloa, hän lukee. Sitten hän sanoo: Mielenkiintoista! Tässä sanotaan, että kaikista naisnisäkkäistä vain nainen voi saada orgasmin. – No, vaimo sanoo toiveikkaalla ilmeellä. Todista se! Hän sanoo. – Aivan, sanoo mies ja lähtee huoneesta. Kahden tunnin kuluttua hän palaa uupuneena ja sanoo: – Lehmä ja lammas eivät saaneet … Les mer