Rehellisyys voi kestää pisimpään, mutta se ei ole terveellistä!

RAPORTTI eläinnäyttelystä: Vaimoni ja minä olimme eläinnäyttelyssä, ja ensimmäisenä näimme siitossonnit, Ensimmäisessä kotelossa oli kyltti, jossa luki: ’TÄMÄ SONN PEITTI 50 KERTAA VIIME VUONNA’ Vaimoni laittoi kyynärpään kylkeen, hymyili ja sanoi: ”Tämä kasvatti 50 kertaa viime vuonna” Sitten menimme seuraavaan aitaukseen, jossa oli myös kyltti: ’TÄMÄ SONN PEITTI 150 KERTAA viime VUONNA’ Vaimoni kyynärpää minua … Les mer

Miehen ja vaimon välillä pitää olla tasa-arvoa!

Mies tulee kassalle iso pussi puuvillaa ja lankapallo. Eikö sinulla pitäisi olla tamponeja?, kysyi kassanainen. Kyllä, mutta kun vaimoni meni eilen ostamaan minulle tupakkaa, hän tuli kotiin tupakan ja tupakkapaperin kanssa, koska on niin paljon halvempaa kääriä ne itse…

Terveystietokilpailu

Haluatko olla ajan tasalla omasta ja muiden terveydestä? Sitten tämä tietokilpailu on sinulle!

Se ei tule koskaan tapahtumaan!

Pieni tyttö oli kävelemässä koulusta kotiin, kun hänen viereensä rullaa auto ja mies sanoo: – Hei, mene autoon, niin saat ison pussin karkkia. Luulisi tämän olevan houkutteleva tarjous pienelle tytölle, mutta hän sanoi selvästi ei. Sitten mies sanoi: – Mene autoon, niin saat ison pullon virvoitusjuomaa JA pussin makeisia! – Älä puhu, tyttö vastasi. – … Les mer

Outoja lakeja ja sääntöjä kaikkialta maailmasta kerätty

Täällä on koottu outoja lakeja ympäri maailmaa. Jotkut ovat niin outoja, että ei ole hyvä tietää, onko se totta, mutta päätämme uskoa siihen. Yhdysvaltain Alaskan osavaltion laki kieltää hirven katselemisen lentokoneesta Salt Lake Cityssä ei saa viheltää sunnuntaisin. Jos näin tapahtuu, saat 1000 dollarin sakon. Käärmeitä ei saa syödä aamiaiseksi sunnuntaisin osissa Afrikkaa Libanonissa miehet … Les mer

On parasta olla varman puolella!

Kun Jane tapasi Tarzanin viidakossa, hän kiintyi häneen, ja hänen elämäänsä koskevissa kysymyksissä hän kysyi häneltä, kuinka tämä harrastaa seksiä. – Tarzan ei tiedä seksiä, hän vastasi. Jane selitti hänelle, mitä seksi on. Tarzan sanoi; Vai niin, … Tarzan käyttää reikää puussa. Jane hämmästyi ja sanoi: – Tarzan, sinä teet kaiken väärin, mutta minä näytän … Les mer

Fylla on syyllinen

Uusi kaveri kaupungissa vaeltelee baariin ja näkee tiskillä valtavan kannun, joka on ääriään myöten täynnä 10 dollarin seteleitä. Karen on vakuuttunut, että tuossa mukissa täytyy olla useita tuhansia dollareita ja kysyy baarimikon varovasti: – Mitä järkeä tuossa mukissa on täynnä rahaa? Baarimikko sanoo: – No, maksat 10 dollaria ja jos läpäiset 3 testiä, saat koko … Les mer

Tuoreimmat uutiset papistosta

Viimeinen koe kymmenelle papille: Yhdessä piispan kanssa heidän tulee mennä sakristiin ja pukeutua alasti. Sitten heille annetaan urinaaliin ripustettu kello ja kerrotaan, että jos kello soi, se on ohi ja ulos. Ihana nainen tulee sisään ja alkaa riisua. Tietysti kello soi ja sinun on mentävä. Matkalla ulos hän menettää kellonsa ja kumartuu noutamaan sen. Sitten … Les mer

Kieli sammakko

Kaunis, muodokas, nuori blondi on menossa kaupungin lemmikkikauppaan etsimään eksoottista lemmikkiä. Kun hän katselee ympärilleen kaupassa, hän huomaa laatikon, joka on täynnä sammakoita, jossa oli kyltti: ”Suuseksi sammakot vain 198 NOK per kohde ’Rahat takaisin takuu. Mukana täydellinen ohjekirja.” Blondi on yhtä aikaa hämmentynyt ja pyörryttävä ja kuiskaa ujosti tiskin takana olevalle miehelle: ”Otan sellaisen… … Les mer

Kaikki nousee, ylös ja taas ylös!

Pariskunta oli juuri mennyt nukkumaan illalla, kun vaimo tajusi, että aika oli oikea suruseremonialle. – Kaikki menee nykyään nousuun, hän valitti, ruoan, vaatteiden, kampaajien, matkojen hinnat, hän jatkoi… Olisin niin onnellinen, jos vain yksi asia laskisi! – Tiedätkö mitä, mies vastasi, se toive vain sattui toteutumaan…

Tiedätkö todella kuka minä olen, eikö niin?

Täysin varattu lento peruttiin. Vain yksi agentti työskenteli saadakseen kärsimättömiä matkustajia muille lennoille. Yhtäkkiä siellä oli vihainen matkustaja, joka työnsi muita sivuun päästäkseen tiskille. Hän löi lipun tiskille ja sanoi: ”Minun TÄYTYY tulla tälle koneelle ja sen täytyy olla FIRST LUOKASSA.” Välittäjä vastasi: ”Olen pahoillani. Haluaisin auttaa sinua, mutta minun on ensin autettava näitä ihmisiä, … Les mer

Täällä haisee joltakin, vittu!

37 vuotta kestäneen avioliiton jälkeen Erik jätti vaimonsa Julien nuoren sihteerin hyväksi. Hänen uusi tyttöystävänsä vaati heidän asumaan Erikin ja Julien kauniissa talossa. Koska Erikillä oli hyvät asianajajat, hän voitti vaimonsa. Hän antoi Julielle, entiselle vaimolleen, kolme päivää aikaa muuttaa pois. Hän vietti ensimmäisen päivän pakkaamalla kaikkia tavaroitaan laatikoihin ja laatikoihin. Toisena päivänä hän sai … Les mer

Vielä raakoja vitsejä – osa 3

Tiedätkö pedofilian, homoseksuaalisuuden ja nekrofilian synonyymit? – vähän hyvää, helvetin hyvää ja kuoleman hyvää. Knut: Isä! Mikä on klitoris? Isä: Sinun olisi pitänyt kysyä sitä minulta eilen. Sitten minulla oli se kielelläni. Kuka on kiimainen pedofiilistä ja nekrofiliasta? Nekrofiili, koska hän on kuollut kiimainen, kun taas pedofiili on kiimainen. Kaikki lapset ostivat kondomeja paitsi Lars, … Les mer

Kierrätys on tärkeää yhteiskunnassamme!

Vaimo tuli kotiin ostosmatkalta löytääkseen miehen sängyssä erittäin kauniin naisen kanssa. ”Sinä sika” huudahti vaimo, kuinka kehtaat tehdä tämän uskolliselle vaimollesi, lapsesi äidille??? Lähden välittömästi ja vaadin eroa!!! Mies vastaa: Rauhoitu nyt rakas, nyt ainakin anna minun selittää tilanne. Vaimo: Selvä, mene eteenpäin, mutta se on viimeinen asia, jonka sanot minulle. Ok, olin juuri noussut … Les mer

Vielä enemmän lyhyitä höpötyksiä

Mistä tiedät, että vaimosi on kuollut? Seksiä on tavallista, mutta astiat kasaantuvat! Mitä Jumala sanoi luotuaan Aadamin? ”Voin tehdä parempaa kuin tämä.” Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? Harjoitus tekee mestarin. Mikä ruumiinosa on aktiivisin, kun mies nykäisee? Korvat kuuntelevat, jos joku tulee. ”Äiti, mistä vauvat tulevat?” kysyi pikku Per. ”Haikarasta, pikku ystävä!” ”Tiedän, mutta kuka … Les mer

Rehellisyys kestää pisimpään, eikö niin?

Nousen ulos huoltoasemalta, seison auton vieressä ja näen toisen auton tulevan purjehtimaan ja törmäävän takapuskuriin kovalla pamahduksella. Esiin tulee nuori poika, joka harjoitteli ajamista, ja hermostunut vanhempi veli. Kysyin, ovatko he kunnossa, ja he tarjoutuivat heti maksamaan auton vahingot silloin ja siellä – ilman vakuutusyhtiötä ja poliisia. Sanoin ymmärtäväisesti, että asia pitäisi selvittää, kun he … Les mer

Koiran tietokilpailu

Koirakilpailu on täällä! Oletko super hyvä koiraroduissa? Tiedätkö niin paljon kuin luulet? Nyt voit todistaa sen! Aloita ja todista se! PS: Muista jakaa! Kuvat on otettu osoitteesta www.hunderase.com   PS: Älä unohda kaikkia muita hauskoja tietokilpailuja netfunissa! Hevonen tietokilpailu Rock-tietokilpailu Julkkiskilpailu

Öljynvaihto

Kun naiset vaihtavat öljyä: Ajaa paikalliselle huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut 5000 km Ota kuppi kahvia 15 minuuttia myöhemmin maksa ja aja Kulut: NOK Öljynvaihto 300 NOK NOK 20 kahvia, NOK Yhteensä 320 NOK Kun miehet vaihtavat öljyä Mene Biltemaan, maksa 350 Norjan kruunua öljystä, öljynsuodattimesta, käsienpuhdistusaineesta, jakoavaimesta ja kissanhiekasta roiskeiden siivoamiseen. Jos huomaat, … Les mer

Tämä usean hatun käyttäminen voi olla hankalaa…

Vaimo: Voitko korjata vuodon kylpyhuoneessa? Mies: Kuka sinä luulet minun olevan? Plumbo kuningas? Vaimo: Voitko sitten korjata katossa olevan reiän? Mies: Luuletko, että olen Bob the Builder? Vaimo: Entä auto sitten? Mies: Luuletko, että olen Martin Schanke? hän sanoi ja lähti. Kun hän tuli kotiin, asiat järjestettiin ja hän kysyi, kuka tämän oli tehnyt? Vaimo: … Les mer

Voima herää!

Jopa jedimestari Yoda (mikä oli hänen sukunimensä? Tietääkö kukaan?) tarvitsee myös viisi minuuttia lisää silmällä….