Vitsit

Kaikenlaisia vitsejä on.
Jotkut vitsit ovat raakoja, toiset ilkeitä, jotkut hirveitä, toiset ovat aivan reunalla. Meillä kaikilla on lapsivitsejä, blondivitsejä, vanhusten vitsejä, totta kai meillä on törkeitä vitsejä, hauskoja kuvia ja tuhmia kuvia.
Olemme keränneet kaikki vitsit, jotka mielestämme ovat tarpeeksi hyviä kerättäväksi. On olemassa verkkosivustoja, joilla on enemmän vitsejä, mutta olemme ainoa verkkosivusto, jolla on todella laadukkaita vitsejä!

Epäiletkö vielä?
Sitten on vain yksi tapa selvittää. Klikkaa ja testaa itsesi!

Voit vapaasti verrata meitä muihin vitsisivustoihin Norjassa. Ei kestä kauan, ennen kuin huomaat, että Netfun.no on huippuluokan laadukas verkkosivusto, jossa on vain laadukasta sisältöä. Etkö ole samaa mieltä? Kerro meille miksi! Haluaisimme tietää, mitä tarvitaan, jotta saisimme edes muutaman pykälän paremmaksi! Kuulemme sinusta!

Haluatko tietää aiheesta lisää? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits

 

Kun siltä tuntuu, siltä tuntuu!

Kun aviopari on mennyt nukkumaan, mies alkaa silittää vaimonsa käsivartta. Vaimo kääntyy ympäri ja sanoo: – Anteeksi ystäväni, minulla on aika gynekologille huomenna, enkä halua tehdä mitään, mikä voisi antaa vääriä tuloksia kokeista. Mies menee sitten nukkumaan, mutta muutaman minuutin kuluttua hän silittää jälleen vaimonsa käsivartta ja kuiskaa: – Rakas, onko sinullakin huomenna aika hammaslääkärille?

Ei, ei, en ole koskaan ajatellut eroa

Pariskunta oli ollut naimisissa 67 vuotta. Mieheltä kysyttiin, oliko hän koskaan ajatellut eroa kaikkien näiden vuosien aikana. ”Taivaan nimessä, ei”, hän vastasi ”Murha, kyllä, mutta ei koskaan avioeroa”.

Kyse on pennun hoidosta!

Nainen Haldenista meni kauppaan ostamaan uudet rintaliivit. Virkailija kysyi: – Pitäisikö sen olla ”Pelastusarmeijan”, ”Diktaattorin” tai ”Lehdistön” malli? Nainen ei ymmärtänyt mitään ja kysyi mitä eroa eri malleilla oli. – Kyllä, sanoi virkailija ystävällisesti: ”Pelastusarmeija” nostaa kaatuneita, ”Diktaattori” kerää suuria väkijoukkoja ja ”Lehdistö” voi muuttaa pienistä asioista suuria asioita.

Ahaa, olen kuullut TÄSTÄ!

Eräs lähetyssaarnaaja meni Setesdaliin tekemään lähetystyötä. Hän kulki talosta taloon. Eräässä talossa, johon hän tuli, hän tapasi naisen ovella. Hän kysyi: Voinko tulla sisään juttelemaan hetken? Joo. Minulla on kahvia ja kakkua. Pitkän naurun jälkeen lähetyssaarnaaja kysyi: Oletko kuullut Messiaasta? Ei, mikä se on? On yksi, joka tulee luoksesi ja tekee hyvää, vastasi lähetyssaarnaaja. Sitten … Les mer

Varusteet joka tapauksessa kunnossa!

NRK:n lisenssin mies soittaa Sirin ovea. Mies: – Onko heillä PC? Siri: – Kyllä. Mies: – Sitten heidän on maksettava NRK-lupa! Siri: – Mutta en koskaan katso televisiota! Mies: – Se on mahdollista, mutta sinulla on välineet siihen. Siri: Huutoo kovaa: -APUA! Minut raiskataan! Mies: – Mies kutistuu kauhuissaan ja sanoo: Miksi taivaan nimessä sinä … Les mer

Kaikki lapset ovat vitsejä – He ovat ilkeitä, ilkeitä ja kaikki ovat lasten vitsejä!

Kaikki lapset vitsailevat ämpärissä ja sankoissa!:

Kaikki lapset:
haisi hyvältä, paitsi Elise, hän pierasi.
hurrasi Petter Northugille, paitsi Jørgen, hän rakasti Marit Bjørgenia.
ajoi lautta paitsi Ellen, hän imettiin potkuriin
piti tytöistä paitsi Einaria. Hän piti Steinarista.
piti ruoasta paitsi Ella, hän sai salmonellaa
sai virvoitusjuomia hautajaisissa paitsi Frans, hän sai seppeleen
hänellä oli onnelliset vanhemmat paitsi Morten, hän syntyi ennen aborttia.
meni ja katkaisi puuta, paitsi Helle, se oli hänen he aikoivat kaataa
meni junalla Bergeniin paitsi Sol, hän jäi pois Golissa.
pelasi täyttökoneella paitsi Iverillä, hän tuli ulos viipaleina.

Les mer

Olet väsynyt pitkien työpäivien jälkeen

Thaimaalainen vaimo osallistui vapaaehtoistyöhön toisen asteen oppilaitoksessa Pohjois-Norjassa. Koulu oli tarkoitus lainata vierailevalle jalkapallojoukkueelle, joten kaikki pöydät oli kannettava. Kun hän palasi kotiin mustasukkaisen miehensä luo, tämä kysyi, mitä tämä oli tehnyt ja kuka oli ollut siellä. – Ohhoh!! Hän sanoi suuttuneena! Jai on niin väsynyt.. – Jai ja kaikki miehet, joilla kannamme pöytää ja … Les mer

Odota hetki, Arne! Haluan vain kuulla, mitä hänellä on sanottavaa!

2 homomiestä pyöräilee, kun toinen törmää taksiin. Iskun saanut Homsen sanoo ystävälleen ”Arne, mene hakemaan poliisi!” Sitten kuljettaja sanoo: ”Ole kiltti, en saa hukata seteliä, annan sinulle sataisen, jos et menetä”. Jälleen homie sanoo ”Arne, mene hakemaan poliisi!” Kuljettaja anoo häntä – ”Voi, älä, minä annan sinulle grand!” Homsen on itsepäinen – ”Arne, mene hakemaan … Les mer

On välttämätöntä edetä tieteellisesti, sanoi vanha mies!

Mies ja hänen vaimonsa makaavat parivuoteella. Hän neuloa, hän lukee. Sitten hän sanoo: Mielenkiintoista! Tässä sanotaan, että kaikista naisnisäkkäistä vain nainen voi saada orgasmin. – No, vaimo sanoo toiveikkaalla ilmeellä. Todista se! Hän sanoo. – Aivan, sanoo mies ja lähtee huoneesta. Kahden tunnin kuluttua hän palaa uupuneena ja sanoo: – Lehmä ja lammas eivät saaneet … Les mer

Oikean hevosen valitseminen ei ole aina helppoa!

Tarina alkaa suhteellisen idyllisesti: Mies istuu hiljaa nojatuolissa lukemassa sanomalehteä, kun hänen vaimonsa hiipii hitaasti hänen luokseen ja lyö häntä päähän paistinpannulla. – Mitä helvettiä varten se oli!? hän kysyy. – Se on paperilappulle, jonka löysin housuistasi ja jossa on nimi Marylou! hän vastaa. – Hitto, 2 viikkoa sitten olin radalla, ja hevonen, jolla pelasin, … Les mer

On tärkeää ajatella turvallisuutta ensin. Varsinkin parivuoteella!

Myöhään perjantai-iltana… Vanhempi pariskunta valmistautui pieneen paimentoimintaan. Oli sentään perjantai. Mummo voiteli haaraansa hyvin toistuvasti liukasteella. 4. kun hän voiteli, vanha isoisä tarttui liiviensä ja irrotti taskukellonsa ketjun. Sitten hän kierteli ketjun rungon ympärille. – ”Mitä sinä teet?” kysyi isoäiti. – ”Ketjun laittaminen”, vastasi vanha mies, ”Näyttää siltä, että tie tulee olemaan helvetin liukas…” Blondiblogista … Les mer

Älä ole liian varma, sisko! Ei sitä koskaan tiedä!

Kaksi nunnaa kävelee puiston halki eräänä pimeänä iltana, kun kaksi raiskaajaa törmää heidän kimppuunsa ja vetää heidät pensaisiin. Sitten yksi nunnista sanoo: – Anna heille anteeksi, Herra, sillä he eivät tiedä mitä tekevät! Sitten toinen nunna sanoo: – Ole hiljaa, näyttää siltä, että hänellä on vähän aavistusta tästä!

Joskus koolla on väliä

Kolme miestä vaelsi metsässä ja joutui kannibaaliheimon vangiksi. Kannibaalien kuningas sanoi heille: ”Annan teille haasteen. Jos onnistut, annamme sinun mennä. Jos ei, syömme sinut.” Miehet eivät halunneet ottaa kuolemanvaaraa, joten he ottivat haasteen vastaan. ”Mene metsään ja löydä 10 hedelmää mitä tahansa. Tuo ne sitten takaisin tänne.” Ensimmäinen mies palasi 10 omenan kanssa iloisena ja … Les mer

Se on hintakysymys, kaikki.

Viljelijä ajoi naapuritilalle ja koputti oveen. 9-vuotias poika avasi oven. ”Onko äitisi tai isäsi kotona?” kysyi maanviljelijä. ”Ei, he ovat kaupungissa”, sanoi poika. ”Siis veljesi, Oskar? Onko hän kotona?” kysyi maanviljelijä. ”Ei, hän on äitinsä ja isänsä kanssa kaupungissa”, vastasi poika. Maanviljelijä seisoi muutaman minuutin ihmetellen itsekseen. ”Tiedän, missä työkalu on, jos haluat lainata jotain. … Les mer

Sukulaisten on seurattava sukulaisten polkua.

Pieni tyttö kysyi isältään: ”Kuinka ihmiset syntyivät?” Isä vastasi: ”Jumala loi Aadamin ja Eevan, ja he saivat lapsia, ja niin koko ihmiskunta syntyi.” Kaksi päivää myöhemmin tyttö kysyi samaa äidiltään. Äiti vastasi: ”Monituhansia vuosia sitten ihmiset kehittyivät apinoista.” Hämmentynyt tyttö meni takaisin isänsä luo ja sanoi: ”Isä, kuinka on mahdollista, että kerroit ihmissuvun olevan Jumalan … Les mer

Grossizer – Häpeä!

Karkeampi. Onko se sinun juttusi? Jatka lukemista! Kuudennen luokan opettaja kysyi luokaltaan: ”Mistä ihmiskehon osasta tulee 10 kertaa suurempi kuin sen alkuperäinen koko, kun sitä stimuloidaan?” Kukaan luokassa ei vastannut, ennen kuin Mari nousi, melko vihaisena, ja sanoi; ”Ei tuollaisia kysymyksiä pidä kysyä kuudesluokkalaisilta! Aion juorua vanhemmilleni ja he puhuvat rehtorille ja sitten sinut irtisanotaan!” … Les mer

Puhutko vaimollesi seksin jälkeen?

Kaksi kaveria istuvat ja juttelevat television edessä siemaillen olutta. – Puhutko yleensä vaimosi kanssa seksin jälkeen?, yksi kysyy. – Kyllä, joskus soitan hänelle, jos kännykässäni on virtaa…

Älykäs tietokone

Poika oli tietokonenäyttelyssä ja siellä esitettiin ensimmäistä kertaa tietokone, joka pystyi vastaamaan kaikkeen. Poika kokeili ja kysyi tietokoneelta: – Missä isäni on? Hänelle kerrottiin, että hän istui pubissa Lontoossa juomassa olutta. – Se on väärin, vastasi poika, isäni kuoli viisi vuotta sitten. Tietokone pyysi poikaa muotoilemaan kysymyksen hieman eri tavalla, ja poika kysyi: – Missä … Les mer

Veneitä maissipellolla

Tässä on joitain strategioita, joita ehdotan asiakkailleni, jotta heillä olisi paras mahdollinen vaikutus rakennuksen omistajan tai vuokranantajan kanssa käytävissä tärkeissä neuvotteluissa.

Kuolleet linnut

Blondi ja brunette kävelevät metsässä. Brunette sanoo: Oi, katso kuollutta lintua! Blondi katsoo ylös ilmaan ja vastaa: – Missä? Missä?

Muista allekirjoittaa kortti!

Allekirjoitin luottokorttiostokseni kuitin, kun virkailija huomasi, etten koskaan allekirjoittanut luottokorttiani. Kaikista omistamistani luottokorteista en ole koskaan allekirjoittanut kortin takapuolelle. Myyjä sanoi, ettei hän voinut suorittaa ostoa loppuun, jos luottokorttia ei ole allekirjoitettu. Kun kysyin miksi, hum sanoi, että on tarpeen verrata kortin allekirjoitusta juuri allekirjoittamani kuitissa olevaan allekirjoitukseen. Joten allekirjoitin luottokortin ja hän tarkasti kortin … Les mer

Kun vaimo sanoo, että voit pakata tavarasi

Tulin kotiin pubista neljä tuntia myöhään eilen illalla. ”Missä olet ollut?” huusi vaimoni. Sanoin: ”Pelasin pokeria ystävien kanssa.” ”Pelannut pokeria joidenkin kavereiden kanssa”, hän toisti. ”No, voit pakata tavarasi ja mennä!” ”Niin voit sinäkin”, sanoin. ”Tämä ei ole enää meidän talomme!”