Jokes

Der er alle slags vittigheder.
Nogle vittigheder er grove, andre er slemme, nogle er uhyggelige, andre er lige på kanten. Vi har alle børnejokes, blondinejokes, ældrejokes, selvfølgelig har vi grove jokes, sjove billeder og frække billeder.
Vi har samlet alle de vittigheder, som vi synes er gode nok til at blive samlet. Der er hjemmesider derude med flere jokes, men vi er den eneste hjemmeside med rigtig god kvalitet vittigheder!

Er du stadig i tvivl?
Så er der kun én måde at finde ud af. Klik ind og test dig selv!

Du er velkommen til at sammenligne os med andre vittighedshjemmesider i Norge. Det vil ikke tage dig lang tid, før du indser, at Netfun.no er et kvalitetswebsted i topklasse, med kun kvalitetsindhold. Er du ikke enig? Fortæl os hvorfor! Vi vil gerne vide, hvad der skal til for at blive endnu et par hak bedre! Lad os høre fra dig!

Vil du vide mere om emnet? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits

 

Alt går op, op og op igen!

Parret var netop gået i seng for aftenen, da konen indså, at tiden var inde til en sørgeceremoni. – Alt går op i disse dage, klagede hun, priserne på mad, tøj, frisører, rejser, fortsatte hun… Jeg ville blive så glad, hvis kun én ting gik ned! – Ved du hvad, svarede manden, det ønske gik … Les mer

Du ved virkelig, hvem jeg er, ikke?

Et fuldt booket fly blev aflyst. Der var kun én agent, der arbejdede på at få utålmodige rejsende på andre fly. Pludselig var der en vred passager, der skubbede andre til siden for at komme hen til skranken. Han slog billetten på disken og sagde: “Jeg SKAL komme med dette fly, og det skal være … Les mer

Det lugter af noget herinde, for fanden!

Efter et 37 år langt ægteskab dumpede Erik sin kone Julie til fordel for en ung sekretær. Hans nye kæreste krævede, at de skulle bo i Erik og Julies smukke hus. Da Erik havde gode advokater, vandt han sin kone. Han gav Julie, hans ekskone, tre dage til at flytte ud. Hun brugte den første … Les mer

Endnu mere grove vittigheder – del 3

Kender du synonymerne for pædofili, homoseksualitet og nekrofili? – lidt godt, lort godt og dødsgodt. Knut: Far! Hvad er klitoris? Far: Det skulle du have spurgt mig i går. Så havde jeg det på tungen. Hvem er den liderligste af en pædofil og en nekrofili? Nekrofilen, fordi han er død liderlig, mens pædofilen er liderlig. … Les mer

Genbrug er vigtigt i vores samfund!

Konen kom hjem fra en indkøbstur for at finde manden i seng med en meget smuk kvinde. “Dit svin” udbrød konen, hvordan vover du at gøre dette mod din trofaste kone, dit barns mor??? Jeg går straks, og kræver skilsmisse!!! Manden svarer: Slap nu af kære, lad mig nu i det mindste forklare situationen. Hustruen: … Les mer

Endnu flere korte skænderier

Hvordan ved du, at din kone er død? Sexet er som det plejer, men opvasken hober sig op! Hvad sagde Gud efter at han skabte Adam? “Jeg kan gøre det bedre end dette.” Hvad sagde Gud efter at han skabte Eva? Øvelse gør mester. Hvilken kropsdel er mest aktiv, når en mand rykker? Ørerne, de … Les mer

Ærlighed varer længst, ikke?

Jeg stiger ud af tankstationen, står ved bilen udenfor og ser en anden bil komme sejlende og brage ind i bagkofangeren med et højt brag. Ud kommer en ung dreng, der var øvelseskørsel, og en nervøs storebror. Jeg spurgte, om det var okay, og de tilbød straks at betale for skaden på bilen der og … Les mer

Det her med at bære flere hatte kan være vanskeligt…

Kone: Kan du ordne lækagen på badeværelset? Mand: Hvem tror du, jeg er? Plumbo-kongen? Kone: Kan du så fikse hullet i taget? Mand: Tror du, jeg er Bygmesteren Bob? Konen: Hvad med bilen så? Mand: Tror du, jeg er Martin Schanke? sagde han og gik. Da han kom hjem, blev tingene ordnet, og han spurgte, … Les mer

Børn om kristendom, Gud og andre seværdigheder.

Fra et barns mund. Fra børn og fulde mænd skal man få sandheden, siger de. Her er det kun fra en barnemund, men åh, hvor er de sjove 😀 Det er præsten, der bestemmer, hvornår der skal begraves. Han sender nogle på alderdomshjem, og så begraver han dem, der er tilovers Du kan kalde Gud … Les mer

Der er meget på spil her!

En atten-årig pige fortæller sin mor, at hun er blevet gravid. Moderen bliver helt fortvivlet og spørger: – Hvem er det forbandede svin, der har gjort det her mod dig? Jeg forlanger at vide, hvem det er, og at tale med ham! Pigen tager telefonen og ringer. En halv time senere holder en Ferrari op … Les mer

Ørevoksen, Carius og æggestokken

Ørevoksen, Karius og æggestokken snakkede en dag om fælles bekendte. Ørevoksen fortalte om en hvidhåret fyr, der kom og så sig omkring, inden han forsvandt igen. Karius fortalte om en mand med langt og glat hår, der kiggede forbi og gjorde rent i sit hus. Æggestokken fortalte om en skaldet fyr, der ikke kunne bestemme … Les mer

Sjove ting kun sygeplejersker får opleve.

Lad os se det i øjnene: Hvis du har været i sygeplejen længe nok, har du set nogle ret mærkelige ting.
Tag et kig på nogle af de mærkelige møder, vores læsere har oplevet, og del dine egne i kommentarerne nedenfor!

Les mer

Det hele er i udstyret, der følger med…

Anders var på vej hjem fra arbejde, da han indså, at det var hans datters fødselsdag. Han svinger forbi en legetøjsbutik og spørger ekspedienten:
– Hvor meget koster en Barbie-dukke?
– Hvilken type tænker du på? spørger afsenderen.
– Øhm…hm??! siger Anders og trækker på skuldrene.
– Vi har Barbie som træner til 249 kr.
– Barbie på indkøbstur til 249 kr
– Barbie der virker til 249 kr
– Barbie på stranden til 249 kr
– Barbie i natklub for 249 kr
– Barbie som er nyskilt til 4.990 kr

Les mer

Præsten, nonnen og kamelen

En nonne og en præst havde været til en religiøs kongres et meget fjerntliggende sted og skulle krydse en ørken på vej tilbage. Transportmidlet var en kamel, men så gik det ikke bedre, end at kamelen kravlede midt i ørkenen, og nu så de begge døden i øjnene. – Søster, præsten rømmede sig, – jeg … Les mer

Nogle korte ekstra grove roughs

Hvis pungen er tom, og kusse er fuld, så har du haft en succesfuld kneppe. Hvis din pung er fuld og din røv gør ondt, så skulle du have drukket lidt mindre i går… Hvordan får du din kone til at skrige, når du knepper? Ring til hende og fortæl hende, hvad du har gang … Les mer

Du ved, du er en rigtig nordmand, når…

Du ved, at du er en rigtig nordmand, når du griller i sneen, drikker dig fuld i flyet, kaster op i bussen, går med sokker i sandalerne og er mere bange for tolderne end terroristerne.

Fordelene ved at være midaldrende, snart gammel

1) Kidnappere er ikke særlig interesserede i dig. 2) I en gidselsituation er du sandsynligvis en af de første, der bliver løsladt. 3) Ingen forventer, at du overhovedet løber – hvor som helst. 4) Folk, der ringer kl. 09:00 om morgenen, kan finde på at spørge: “Vækkede jeg dig?” 5) Folk ser dig ikke længere … Les mer

Og så lyser min skat op!

Der sad tre mænd på bænken en vinterdag. De snakkede løst og fast og kom ind på emnet damer. De begyndte at tale om, hvad deres koner tændte på. – Dig, sagde en. Det, der tænder min kone, er, når jeg stryger hende blidt på ryggen. Langsomt og stabilt og langt. Så bliver hun så … Les mer

Nej, lesbisk? Hvad handler det om?

Den udenlandske fisker havde tjekket en dame ud på en bar og ville have et nummer. – Nej, sagde damen – ser du – jeg er lesbisk. – Hvad er det, spurgte manden. – Nå – jeg kan godt lide at slikke fisse og drikke øl, svarede damen. Manden tænkte sig længe om, før han … Les mer

Mellem kvinder og mænd

Venskab mellem kvinder En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand, at hun havde boet hos en veninde. Manden ringede til sin kones 10 bedste venner. Ingen af dem vidste noget. Venskab mellem mænd En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone, at han var … Les mer

Nederst, top eller midt?

Tre gravide kvinder gik til lægen til et rutinetjek. Den første kvinde, en brunette, sagde, at hun var sikker på, at hun skulle have en pige, fordi hun var på toppen, da hun sov med sin mand. Den anden kvinde sagde, at hun helt sikkert ville have en dreng, for hun var nederst. Blondinen slog … Les mer