Jokes

Der er alle slags vittigheder.
Nogle vittigheder er grove, andre er slemme, nogle er uhyggelige, andre er lige på kanten. Vi har alle børnejokes, blondinejokes, ældrejokes, selvfølgelig har vi grove jokes, sjove billeder og frække billeder.
Vi har samlet alle de vittigheder, som vi synes er gode nok til at blive samlet. Der er hjemmesider derude med flere jokes, men vi er den eneste hjemmeside med rigtig god kvalitet vittigheder!

Er du stadig i tvivl?
Så er der kun én måde at finde ud af. Klik ind og test dig selv!

Du er velkommen til at sammenligne os med andre vittighedshjemmesider i Norge. Det vil ikke tage dig lang tid, før du indser, at Netfun.no er et kvalitetswebsted i topklasse, med kun kvalitetsindhold. Er du ikke enig? Fortæl os hvorfor! Vi vil gerne vide, hvad der skal til for at blive endnu et par hak bedre! Lad os høre fra dig!

Vil du vide mere om emnet? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits

 

Når du har lyst, har du lyst!

Efter ægteparret er gået i seng, begynder manden at stryge sin kones arm. Konen vender sig om og siger: – Undskyld, min ven, jeg har en tid hos min gynækolog i morgen, og jeg vil ikke gøre noget, der kan give forkerte resultater på testene. Manden lægger sig så til at sove, men efter et … Les mer

Nej, nej, jeg har aldrig tænkt på skilsmisse

Parret havde været gift i 67 år. Manden blev spurgt, om han nogensinde havde tænkt på skilsmisse i alle disse år. “I himlens navn, nej”, svarede han “Mord, ja, men aldrig skilsmisse”.

Det handler om at passe på hvalpen!

En dame fra Halden gik ind i en butik for at købe en ny bh. Ekspedienten spurgte: – Skal det være en model af typen “Frelsens Hær”, “Diktatoren” eller “Pressen”? Damen forstod intet, og spurgte, hvad forskellen var på de forskellige modeller. – Ja, sagde ekspedienten venligt: “Frelsens Hær” løfter de faldne, “Diktatoren” samler store … Les mer

Aha, det har jeg hørt om!

En missionær tog til Setesdal for at missionere. Han gik fra hus til hus. Ved et hus, han kom til, mødte han en dame i døren. Han spurgte: Må jeg komme ind og snakke lidt? Godhed. Jeg har kaffe og kage. Efter megen drilleri spurgte missionæren: Har du hørt om Messias? Nej, hvad er det? … Les mer

Udstyret er under alle omstændigheder i orden!

En mand fra NRK-licensen ringer på Siris dør. Manden: – Har de en pc? Siri: – Ja. Manden: – Så skal de betale for NRK-licensen! Siri: – Men, jeg ser aldrig tv! Manden: – Det er muligt, men du har udstyret til det. Siri: Skriger højt: -HJÆLP! Jeg bliver voldtaget! Manden: – Manden skrumper sammen … Les mer

Alle børn er jokes – De er slemme, grove, og de er alle børnejokes!

Alle børn joker i spande og spande!:

Alle børn:
lugtede godt, undtagen Elise, hun plejede at prutte.
heppede på Petter Northug, undtagen Jørgen, han elskede Marit Bjørgen.
kørte færge undtagen Ellen, hun blev suget ind i propellen
kunne lide piger, undtagen Einar. Han kunne godt lide Steinar.
kunne lide maden undtagen Ella, hun fik salmonella
modtog sodavand ved begravelsen bortset fra Frans, han modtog en krans
havde glade forældre undtagen Morten, han var født før aborten.
gik og huggede tømmer undtagen Helle, det var hende de skulle hugge
tog toget til Bergen undtagen Sol, hun stod af ved Gol.
legede med toppingsmaskinen undtagen Iver, han kom ud i skiver.

Les mer

Du bliver træt efter lange arbejdsdage

Den thailandske kone deltog i frivilligt arbejde på en ungdomsskole i Nordnorge. Skolen skulle udlånes til et gæstende fodboldhold, så alle skriveborde skulle bæres ud. Da hun vendte hjem til en jaloux mand, spurgte han, hvad hun havde gjort, og hvem der havde været der. – Åhhh!! sagde han irriteret! Jai er så træt.. – … Les mer

Vent lidt Arne! Jeg vil bare høre, hvad han har at sige!

2 homoseksuelle mænd er ude at cykle, da den ene bliver ramt af en taxa. Homsen, der blev ramt, siger til sin ven “Arne, gå hen og hent politiet!” Så siger chaufføren “Vær venlig, jeg må ikke miste sedlen, jeg giver dig en hundrede, hvis du ikke gør det”. Igen siger homien “Arne, gå hen … Les mer

Det er nødvendigt at gå videnskabeligt frem, sagde den gamle mand!

En mand og hans kone ligger i dobbeltsengen. Hun strikker, læser han. Så siger han: Interessant! Her står der, at af alle hunpattedyr er det kun den menneskelige kvinde, der kan få orgasme. – Nå ja, siger konen med et håbefuldt udtryk. Bevis det! Hun siger. – Ja, siger manden og forlader lokalet. Efter to … Les mer

Det er ikke altid nemt at vælge den rigtige hest!

Historien begynder relativt idyllisk: En mand sidder stille i en lænestol og læser avisen, da hans kone langsomt sniger sig ind på ham og slår ham i baghovedet med en stegepande. – Hvad fanden var det for noget!? han spørger. – Det er til den papirlapp, jeg fandt i dine bukser med navnet Marylou på! … Les mer

Det er vigtigt at tænke sikkerhed først. Især i dobbeltsengen!

Sent på en fredag aften… Det ældre ægtepar gjorde sig klar til en lille hyrde-session. Det var trods alt fredag. Bedstemor smurte sit skridt godt gentagne gange med glidecreme. Den 4. den gang hun smurte, greb gamle bedstefar sin vest og hægtede kædeleddet af sit lommeur. Så snoede han kæden rundt om stammen. – “Hvad … Les mer

Vær ikke for sikker, søster! Man ved aldrig!

To nonner går gennem parken en mørk aften, da to voldtægtsmænd kaster sig over dem og trækker dem ind i buskene. Så siger en af nonnerne: – Tilgiv dem, Herre, for de ved ikke, hvad de gør! Så siger den anden nonne: – Hold kæft, det ser sikkert ud til, at han har en anelse … Les mer

Nogle gange ER det størrelsen, der betyder noget

Tre mænd vandrede i en skov og blev fanget af en stamme af kannibaler. Kannibalernes konge sagde til dem: “Jeg vil give jer en udfordring. Hvis du klarer det, slipper vi dig. Hvis ikke, spiser vi dig.” Mændene ville ikke risikere at blive dræbt, så de tog imod udfordringen. “Gå ind i skoven og find … Les mer

Det er et spørgsmål om omkostninger, det hele.

Bonden kørte op til nabogården og bankede på døren. En 9-årig dreng åbnede døren. “Er din mor eller far hjemme?” spurgte bonden. “Nej, de er i byen,” sagde drengen. “Så din bror, Oskar? Er han hjemme?” spurgte bonden. “Nej, han er med sin mor og far i byen,” svarede drengen. Bonden stod et par minutter … Les mer

Slægt skal følge slægtens vej.

En lille pige spurgte sin far: “Hvordan blev mennesker til?” Faderen svarede: “Gud skabte Adam og Eva, og de fik børn, og så blev hele menneskeheden til.” To dage senere spurgte pigen sin mor om det samme. Moderen svarede: “For mange tusinde år siden udviklede mennesker sig fra aber.” Den forvirrede pige gik tilbage til … Les mer

Grossizer – Skam dig!

Råere. Er det din ting? Læs videre! En lærer i sjette klasse spurgte sin klasse: “Hvilken menneskelig kropsdel bliver 10 gange større end dens oprindelige størrelse, når den stimuleres?” Ingen i klassen svarede, før Mari rejste sig ret vred og sagde; “Man skal ikke stille 6. klasser den slags spørgsmål! Jeg skal sladre til mine … Les mer

Taler du med din kone efter sex?

To kammerater sidder og sludrer foran fjernsynet, mens de nipper til en øl. – Normalt taler du med din kone, efter du har haft sex?, spørger en. – Ja, nogle gange ringer jeg til hende, hvis der er strøm på min mobil…

Smart computer

En dreng var til en computerudstilling, og der viste de for første gang en computer, der kunne svare på alt. Drengen prøvede og spurgte computeren: – Hvor er min far? Han fik at vide, at han sad på en pub i London og drak øl. – Det er forkert, svarede drengen, min far døde for … Les mer

Både i kornmarken

Her er nogle strategier, jeg foreslår mine kunder, så de får den bedst mulige gearing under de altafgørende forhandlinger med en bygningsejer eller udlejer.

Døde fugle

En blondine og en brunette går i skoven. Brunetten siger: Åh, se den døde fugl! Blondinen kigger op i luften og svarer: – Hvor? Hvor?

Husk at underskrive kortet!

Jeg underskrev en kvittering for mit kreditkortkøb, da ekspedienten bemærkede, at jeg aldrig underskrev mit kreditkort. Af alle de kreditkort, jeg har haft, har jeg aldrig skrevet under på bagsiden af kortet. Butiksekspedienten sagde, at hun ikke kunne gennemføre købet, hvis kreditkortet ikke var underskrevet. Da jeg spurgte hvorfor, sagde hum, at det er nødvendigt … Les mer

Når konen siger, du kan pakke dine ting

Jeg kom hjem fra pubben fire timer for sent i går aftes. “Hvor har du været?” råbte min kone. Jeg sagde: “Jeg spillede poker med nogle venner.” “Spillede poker med nogle kammerater” gentog hun. “Nå, du kan pakke dine ting og gå!” “Det kan du også”, sagde jeg. “Dette er ikke vores hus længere!”