Og så lyser min skat op!

Der sad tre mænd på bænken en vinterdag. De snakkede løst og fast og kom ind på emnet damer. De begyndte at tale om, hvad deres koner tændte på. – Dig, sagde en. Det, der tænder min kone, er, når jeg stryger hende blidt på ryggen. Langsomt og stabilt og langt. Så bliver hun så … Les mer

Nej, lesbisk? Hvad handler det om?

Den udenlandske fisker havde tjekket en dame ud på en bar og ville have et nummer. – Nej, sagde damen – ser du – jeg er lesbisk. – Hvad er det, spurgte manden. – Nå – jeg kan godt lide at slikke fisse og drikke øl, svarede damen. Manden tænkte sig længe om, før han … Les mer

Mellem kvinder og mænd

Venskab mellem kvinder En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand, at hun havde boet hos en veninde. Manden ringede til sin kones 10 bedste venner. Ingen af dem vidste noget. Venskab mellem mænd En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone, at han var … Les mer

Pornoskuespillere, nu også som komikere!

Porno? På Netfun? Nej, men hæng i der; hvad hvis pornoskuespillere også var rigtige komikere? Vil du høre ham diskutere panelerne på væggen, mens hun prøver at vise ham sine bryster? Nu kan du se det! Dette er et klip fra Comedy Central , hvor pornoskuespillerne Jake Jace og Luna Star følger den mindste antydning … Les mer

Nederst, top eller midt?

Tre gravide kvinder gik til lægen til et rutinetjek. Den første kvinde, en brunette, sagde, at hun var sikker på, at hun skulle have en pige, fordi hun var på toppen, da hun sov med sin mand. Den anden kvinde sagde, at hun helt sikkert ville have en dreng, for hun var nederst. Blondinen slog … Les mer

Når du har lyst, har du lyst!

Efter ægteparret er gået i seng, begynder manden at stryge sin kones arm. Konen vender sig om og siger: – Undskyld, min ven, jeg har en tid hos min gynækolog i morgen, og jeg vil ikke gøre noget, der kan give forkerte resultater på testene. Manden lægger sig så til at sove, men efter et … Les mer

Nej, nej, jeg har aldrig tænkt på skilsmisse

Parret havde været gift i 67 år. Manden blev spurgt, om han nogensinde havde tænkt på skilsmisse i alle disse år. “I himlens navn, nej”, svarede han “Mord, ja, men aldrig skilsmisse”.

Det handler om at passe på hvalpen!

En dame fra Halden gik ind i en butik for at købe en ny bh. Ekspedienten spurgte: – Skal det være en model af typen “Frelsens Hær”, “Diktatoren” eller “Pressen”? Damen forstod intet, og spurgte, hvad forskellen var på de forskellige modeller. – Ja, sagde ekspedienten venligt: “Frelsens Hær” løfter de faldne, “Diktatoren” samler store … Les mer

Aha, det har jeg hørt om!

En missionær tog til Setesdal for at missionere. Han gik fra hus til hus. Ved et hus, han kom til, mødte han en dame i døren. Han spurgte: Må jeg komme ind og snakke lidt? Godhed. Jeg har kaffe og kage. Efter megen drilleri spurgte missionæren: Har du hørt om Messias? Nej, hvad er det? … Les mer

Udstyret er under alle omstændigheder i orden!

En mand fra NRK-licensen ringer på Siris dør. Manden: – Har de en pc? Siri: – Ja. Manden: – Så skal de betale for NRK-licensen! Siri: – Men, jeg ser aldrig tv! Manden: – Det er muligt, men du har udstyret til det. Siri: Skriger højt: -HJÆLP! Jeg bliver voldtaget! Manden: – Manden skrumper sammen … Les mer

Alle børn er jokes – De er slemme, grove, og de er alle børnejokes!

Alle børn joker i spande og spande!:

Alle børn:
lugtede godt, undtagen Elise, hun plejede at prutte.
heppede på Petter Northug, undtagen Jørgen, han elskede Marit Bjørgen.
kørte færge undtagen Ellen, hun blev suget ind i propellen
kunne lide piger, undtagen Einar. Han kunne godt lide Steinar.
kunne lide maden undtagen Ella, hun fik salmonella
modtog sodavand ved begravelsen bortset fra Frans, han modtog en krans
havde glade forældre undtagen Morten, han var født før aborten.
gik og huggede tømmer undtagen Helle, det var hende de skulle hugge
tog toget til Bergen undtagen Sol, hun stod af ved Gol.
legede med toppingsmaskinen undtagen Iver, han kom ud i skiver.

Les mer

Døde Fugle

En blondine og en brunette går i skoven. Brunetten siger: Åh, se den døde fugl! – Blondinen kigger op i luften og svarer: – Hvor? Hvor?

Du bliver træt efter lange arbejdsdage

Den thailandske kone deltog i frivilligt arbejde på en ungdomsskole i Nordnorge. Skolen skulle udlånes til et gæstende fodboldhold, så alle skriveborde skulle bæres ud. Da hun vendte hjem til en jaloux mand, spurgte han, hvad hun havde gjort, og hvem der havde været der. – Åhhh!! sagde han irriteret! Jai er så træt.. – … Les mer

Vent lidt Arne! Jeg vil bare høre, hvad han har at sige!

2 homoseksuelle mænd er ude at cykle, da den ene bliver ramt af en taxa. Homsen, der blev ramt, siger til sin ven “Arne, gå hen og hent politiet!” Så siger chaufføren “Vær venlig, jeg må ikke miste sedlen, jeg giver dig en hundrede, hvis du ikke gør det”. Igen siger homien “Arne, gå hen … Les mer

Det er nødvendigt at gå videnskabeligt frem, sagde den gamle mand!

En mand og hans kone ligger i dobbeltsengen. Hun strikker, læser han. Så siger han: Interessant! Her står der, at af alle hunpattedyr er det kun den menneskelige kvinde, der kan få orgasme. – Nå ja, siger konen med et håbefuldt udtryk. Bevis det! Hun siger. – Ja, siger manden og forlader lokalet. Efter to … Les mer

Det er ikke altid nemt at vælge den rigtige hest!

Historien begynder relativt idyllisk: En mand sidder stille i en lænestol og læser avisen, da hans kone langsomt sniger sig ind på ham og slår ham i baghovedet med en stegepande. – Hvad fanden var det for noget!? han spørger. – Det er til den papirlapp, jeg fandt i dine bukser med navnet Marylou på! … Les mer