Vitsit

Kaikenlaisia vitsejä on.
Jotkut vitsit ovat raakoja, toiset ilkeitä, jotkut hirveitä, toiset ovat aivan reunalla. Meillä kaikilla on lapsivitsejä, blondivitsejä, vanhusten vitsejä, totta kai meillä on törkeitä vitsejä, hauskoja kuvia ja tuhmia kuvia.
Olemme keränneet kaikki vitsit, jotka mielestämme ovat tarpeeksi hyviä kerättäväksi. On olemassa verkkosivustoja, joilla on enemmän vitsejä, mutta olemme ainoa verkkosivusto, jolla on todella laadukkaita vitsejä!

Epäiletkö vielä?
Sitten on vain yksi tapa selvittää. Klikkaa ja testaa itsesi!

Voit vapaasti verrata meitä muihin vitsisivustoihin Norjassa. Ei kestä kauan, ennen kuin huomaat, että Netfun.no on huippuluokan laadukas verkkosivusto, jossa on vain laadukasta sisältöä. Etkö ole samaa mieltä? Kerro meille miksi! Haluaisimme tietää, mitä tarvitaan, jotta saisimme edes muutaman pykälän paremmaksi! Kuulemme sinusta!

Haluatko tietää aiheesta lisää? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits

 

Fylla on syyllinen

Uusi kaveri kaupungissa vaeltelee baariin ja näkee tiskillä valtavan kannun, joka on ääriään myöten täynnä 10 dollarin seteleitä. Karen on vakuuttunut, että tuossa mukissa täytyy olla useita tuhansia dollareita ja kysyy baarimikon varovasti: – Mitä järkeä tuossa mukissa on täynnä rahaa? Baarimikko sanoo: – No, maksat 10 dollaria ja jos läpäiset 3 testiä, saat koko … Les mer

Tuoreimmat uutiset papistosta

Viimeinen koe kymmenelle papille: Yhdessä piispan kanssa heidän tulee mennä sakristiin ja pukeutua alasti. Sitten heille annetaan urinaaliin ripustettu kello ja kerrotaan, että jos kello soi, se on ohi ja ulos. Ihana nainen tulee sisään ja alkaa riisua. Tietysti kello soi ja sinun on mentävä. Matkalla ulos hän menettää kellonsa ja kumartuu noutamaan sen. Sitten … Les mer

Kieli sammakko

Kaunis, muodokas, nuori blondi on menossa kaupungin lemmikkikauppaan etsimään eksoottista lemmikkiä. Kun hän katselee ympärilleen kaupassa, hän huomaa laatikon, joka on täynnä sammakoita, jossa oli kyltti: «Suuseksi sammakot vain 198 NOK per kohde ‘Rahat takaisin takuu. Mukana täydellinen ohjekirja.” Blondi on yhtä aikaa hämmentynyt ja pyörryttävä ja kuiskaa ujosti tiskin takana olevalle miehelle: «Otan sellaisen… … Les mer

Kaikki nousee, ylös ja taas ylös!

Pariskunta oli juuri mennyt nukkumaan illalla, kun vaimo tajusi, että aika oli oikea suruseremonialle. – Kaikki menee nykyään nousuun, hän valitti, ruoan, vaatteiden, kampaajien, matkojen hinnat, hän jatkoi… Olisin niin onnellinen, jos vain yksi asia laskisi! – Tiedätkö mitä, mies vastasi, se toive vain sattui toteutumaan…

Tiedätkö todella kuka minä olen, eikö niin?

Täysin varattu lento peruttiin. Vain yksi agentti työskenteli saadakseen kärsimättömiä matkustajia muille lennoille. Yhtäkkiä siellä oli vihainen matkustaja, joka työnsi muita sivuun päästäkseen tiskille. Hän löi lipun tiskille ja sanoi: «Minun TÄYTYY tulla tälle koneelle ja sen täytyy olla FIRST LUOKASSA.» Välittäjä vastasi: «Olen pahoillani. Haluaisin auttaa sinua, mutta minun on ensin autettava näitä ihmisiä, … Les mer

Täällä haisee joltakin, vittu!

37 vuotta kestäneen avioliiton jälkeen Erik jätti vaimonsa Julien nuoren sihteerin hyväksi. Hänen uusi tyttöystävänsä vaati heidän asumaan Erikin ja Julien kauniissa talossa. Koska Erikillä oli hyvät asianajajat, hän voitti vaimonsa. Hän antoi Julielle, entiselle vaimolleen, kolme päivää aikaa muuttaa pois. Hän vietti ensimmäisen päivän pakkaamalla kaikkia tavaroitaan laatikoihin ja laatikoihin. Toisena päivänä hän sai … Les mer

Vielä raakoja vitsejä – osa 3

Tiedätkö pedofilian, homoseksuaalisuuden ja nekrofilian synonyymit? – vähän hyvää, helvetin hyvää ja kuoleman hyvää. Knut: Isä! Mikä on klitoris? Isä: Sinun olisi pitänyt kysyä sitä minulta eilen. Sitten minulla oli se kielelläni. Kuka on kiimainen pedofiilistä ja nekrofiliasta? Nekrofiili, koska hän on kuollut kiimainen, kun taas pedofiili on kiimainen. Kaikki lapset ostivat kondomeja paitsi Lars, … Les mer

Kierrätys on tärkeää yhteiskunnassamme!

Vaimo tuli kotiin ostosmatkalta löytääkseen miehen sängyssä erittäin kauniin naisen kanssa. «Sinä sika» huudahti vaimo, kuinka kehtaat tehdä tämän uskolliselle vaimollesi, lapsesi äidille??? Lähden välittömästi ja vaadin eroa!!! Mies vastaa: Rauhoitu nyt rakas, nyt ainakin anna minun selittää tilanne. Vaimo: Selvä, mene eteenpäin, mutta se on viimeinen asia, jonka sanot minulle. Ok, olin juuri noussut … Les mer

Vielä enemmän lyhyitä höpötyksiä

Mistä tiedät, että vaimosi on kuollut? Seksiä on tavallista, mutta astiat kasaantuvat! Mitä Jumala sanoi luotuaan Aadamin? «Voin tehdä parempaa kuin tämä.» Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? Harjoitus tekee mestarin. Mikä ruumiinosa on aktiivisin, kun mies nykäisee? Korvat kuuntelevat, jos joku tulee. «Äiti, mistä vauvat tulevat?» kysyi pikku Per. «Haikarasta, pikku ystävä!» «Tiedän, mutta kuka … Les mer

Rehellisyys kestää pisimpään, eikö niin?

Nousen ulos huoltoasemalta, seison auton vieressä ja näen toisen auton tulevan purjehtimaan ja törmäävän takapuskuriin kovalla pamahduksella. Esiin tulee nuori poika, joka harjoitteli ajamista, ja hermostunut vanhempi veli. Kysyin, ovatko he kunnossa, ja he tarjoutuivat heti maksamaan auton vahingot silloin ja siellä – ilman vakuutusyhtiötä ja poliisia. Sanoin ymmärtäväisesti, että asia pitäisi selvittää, kun he … Les mer

Tämä usean hatun käyttäminen voi olla hankalaa…

Vaimo: Voitko korjata vuodon kylpyhuoneessa? Mies: Kuka sinä luulet minun olevan? Plumbo kuningas? Vaimo: Voitko sitten korjata katossa olevan reiän? Mies: Luuletko, että olen Bob the Builder? Vaimo: Entä auto sitten? Mies: Luuletko, että olen Martin Schanke? hän sanoi ja lähti. Kun hän tuli kotiin, asiat järjestettiin ja hän kysyi, kuka tämän oli tehnyt? Vaimo: … Les mer

Lapset kristinuskosta, Jumalasta ja muista nähtävyyksistä.

Lapsen suusta. Lapsilta ja juopuneilta miehiltä sinun täytyy saada totuus, he sanovat. Tässä vain lapsen suusta, mutta voi, kuinka hauskoja ne ovat 😀 Pappi päättää, milloin haudataan. Hän lähettää osan vanhainkoteihin ja sitten hautaa ne, jotka jäävät jäljelle Voit kutsua Jumalaa miksi haluat. Voit kutsua häntä Kristukseksi, Festukseksi tai Herraksi Jeesukseksi Jumalan vaimoa kutsutaan kummiäidiksi. … Les mer

Tässä on paljon pelissä!

18-vuotias tyttö kertoo äidilleen tulleensa raskaaksi. Äiti on täysin järkyttynyt ja kysyy: – Kuka on se sika, joka on tehnyt tämän sinulle? Vaadin tietää kuka se on ja puhua hänelle! Tyttö ottaa puhelimen ja soittaa. Puoli tuntia myöhemmin heidän talonsa eteen saapuu Ferrari. Arvostettu herrasmies nousee ulos autosta ja soittaa ovikelloa. Mora menee ulos ja … Les mer

Korvavaha, kaarius ja munasarja

Korvavaha, Karius ja munasarja juttelivat eräänä päivänä yhteisistä tutuista. Korvavaha kertoi valkotukkaisesta miehestä, joka tuli ja katseli ympärilleen, ennen kuin hän katosi uudelleen. Karius kertoi miehestä, jolla oli pitkät ja suorat hiukset, joka pysähtyi siivoamaan taloaan. Munasarja kertoi kaljusta kaverista, joka ei osannut päättää mennäkö sisään vai ulos, ja juuri ennen lähtöään hän sylki koko … Les mer

Kaikki on mukana toimitettavissa laitteissa…

Anders oli matkalla kotiin töistä, kun hän tajusi, että oli hänen tyttärensä syntymäpäivä. Hän keinuu lelukaupan ohi ja kysyy virkailijalta:
– Kuinka paljon Barbie-nukke maksaa?
– Mitä tyyppiä ajattelet? kysyy lähettäjä.
– Erm…hm??! sanoo Anders ja kohauttaa olkiaan.
– Meillä on Barbie valmentajana hintaan 249 NOK,
– Barbie ostosmatkalla hintaan 249 NOK
– Barbie, joka maksaa 249 NOK
– Barbie rannalla hintaan 249 NOK
– Barbie yökerhossa hintaan 249 NOK
– Barbie, joka on juuri eronnut 4 990 Norjan kruunulla

Les mer

Pappi, nunna ja kameli

Nunna ja pappi olivat olleet uskonnollisessa kongressissa hyvin syrjäisessä paikassa, ja heidän oli ylitettävä erämaa paluumatkalla. Kuljetusvälineenä oli kameli, mutta silloin se ei mennyt yhtään paremmin kuin kamelin ryömiminen keskellä erämaata, ja nyt he molemmat katsoivat kuolemaa silmiin. – Sisar, pappi selästi kurkkuaan. – En ole koskaan nähnyt naisen rintoja koko maan päällä elämiseni aikana. … Les mer

Joitakin lyhyitä erikoiskarkeita karkeita

Jos lompakko on tyhjä ja pillu täynnä, niin sinulla on mennyt hyvin. Jos lompakkosi on täynnä ja perseeseen sattuu, niin eilen olisi pitänyt juoda vähän vähemmän… Miten saat vaimosi huutamaan kun vittuilet? Soita hänelle ja kerro mitä olet tekemässä. Nuori nainen oli raskaana. Eräänä iltana hän istui ja ajatteli, mitä todella tapahtuisi. Hän oli iloinen, … Les mer

Tiedät olevasi todellinen norjalainen, kun…

Tiedät olevasi todellinen norjalainen, kun grillaat lumessa, juorut lentokoneessa, oksentelet bussissa, kävelet sukat sandaaleissa ja pelkäät enemmän tulliviranomaisia kuin terroristeja.

Keski-ikäisyyden edut, pian vanhaksi

1) Kidnappaajat eivät ole kovin kiinnostuneita sinusta. 2) Panttivankitilanteessa olet todennäköisesti yksi ensimmäisistä, jotka vapautetaan. 3) Kukaan ei odota sinun juoksevan – minne tahansa – ollenkaan. 4) Ihmiset, jotka soittavat kello 09:00 aamulla, saattavat joutua kysymään: «Heräsinkö minä sinut?» 5) Ihmiset eivät enää näe sinua luuloona. 6) Sinulla ei ole enää opittavaa kantapään kautta. 7) … Les mer

Ja sitten rakkaani syttyy!

Eräänä talvipäivänä penkillä istui kolme miestä. He juttelivat löyhästi ja lujasti ja keskustelivat naisten aiheesta. He alkoivat puhua siitä, mitä heidän vaimonsa saivat aikaan. – Sinä, sanoi yksi. Vaimoni saa minut syttymään, kun silitän häntä hellästi selkään. Hidasta ja tasaista ja pitkää. Sitten hän kuumenee niin, että… – No, sanoi toinen. Vaimoni syttyy, kun hän … Les mer