Kaikenlaisia vitsejä on.
Jotkut vitsit ovat raakoja, toiset ilkeitä, jotkut hirveitä, toiset ovat aivan reunalla. Meillä kaikilla on lapsivitsejä, blondivitsejä, vanhusten vitsejä, totta kai meillä on törkeitä vitsejä, hauskoja kuvia ja tuhmia kuvia.
Olemme keränneet kaikki vitsit, jotka mielestämme ovat tarpeeksi hyviä kerättäväksi. On olemassa verkkosivustoja, joilla on enemmän vitsejä, mutta olemme ainoa verkkosivusto, jolla on todella laadukkaita vitsejä!
Epäiletkö vielä?
Sitten on vain yksi tapa selvittää. Klikkaa ja testaa itsesi!
Voit vapaasti verrata meitä muihin vitsisivustoihin Norjassa. Ei kestä kauan, ennen kuin huomaat, että Netfun.no on huippuluokan laadukas verkkosivusto, jossa on vain laadukasta sisältöä. Etkö ole samaa mieltä? Kerro meille miksi! Haluaisimme tietää, mitä tarvitaan, jotta saisimme edes muutaman pykälän paremmaksi! Kuulemme sinusta!
Haluatko tietää aiheesta lisää? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits
Luettelot, eller lister, har fått en økende popularitet i vår digitale verden. De gir oss muligheten til å organisere informasjon på en oversiktlig og lettfattelig måte. I denne artikkelen vil vi utforske hvorfor lister er så utbredt, og hvordan de kan brukes effektivt. Hvorfor Bruke Lister? Lister har mange fordeler. De gjør informasjon lett tilgjengelig … Les mer
Vitser har alltid vært en viktig del av kulturen, og norske vitser har sine egne unike trekk. I Norge, er humor ofte knyttet til vår kultur, værforhold og til og med vår livsstil. I denne artikkelen ser vi på noen av de mest populære typene vitser som handler om nordmenn, og hva som gjør dem … Les mer
Det er ingen hemmelighet at humor kan være et kraftig verktøy for å lette stresset i hverdagen, spesielt når det gjelder teknologi og datamaskiner. I dagens digitale samfunn blir tietokonevitsit stadig mer populære for både studenter og fagfolk. Denne artikkelen tar deg med på en reise gjennom noen av de beste vitsene, morsomme fakta, og … Les mer
Kaksi casio-jakajaa istuvat ja odottavat craps – pöydän ääressä uudella kasinolla . Sitten sisään tulee kaunis nainen ja haluaa panostaa 20 000 dollaria yhdestä nopanheitosta. Hän sanoo: «Toivottavasti et välitä, mutta tunnen oloni paljon onnekkaammaksi, kun olen alasti». Siksi hän riisuutuu ja heittää noppaa. Sitten hän alkaa hypätä ylös ja alas halaten jälleenmyyjiä hurmioituneena. «KYLLÄ, … Les mer
Laita maitoon elintarvikeväriä Tämä vitsi sopii 1. Huhtikuuta tai Halloweenia! Ihannetapauksessa se toimii parhaiten aamulla, kun syöt aamiaista, ja maito otetaan jääkaapista. Pilkun pitää suunnitella edellisenä iltana. Vitsi voi vaikuttaa mieheen tai lapsiin, kenties siihen, joka pitää maidosta eniten? Maitoon on laitettu etukäteen valittu elintarvikeväri . Valmistele aamiaispöytä, pyydä lapsia tai kämppäkaveria juomaan lasillinen maitoa … Les mer
Aurinkopaneeli kysyi tuulimylly: Millaisesta musiikista pidät? Tuulimylly vastasi «Metalli». Vitsi on otettu osoitteesta Solcellepaneler.com
Joskus elämässä tapaat ihmisiä, joilla on aina hattu. Itse asiassa, et koskaan näe niitä ilman minkäänlaisia päähineitä, se saa sinut miettimään, mitä kirottu hatun alla oikein piilee. Tämä on sen ajan tarina, jota en voinut enää huijata, mutta minun piti tarkistaa itse. Yläkoulun opettaja piti hattua joka ikinen päivä. Pohdimme paljon, mitä sen alla voisi … Les mer
Minulla on niin isot velkaongelmat , etten jaksa maksaa sähkölaskua! Tulevaisuuteni näyttää todella synkältä!
Emme voi koskaan saada tarpeekseni jalkapallovitsistä, ja olemme todellisia jalkapalloidiootteja , joten mikä voisi olla parempaa kuin joukko vitsejä rakastamastamme urheilusta. Jalkapallo vitsejä – Minne olet menossa, poikaseni? – Menen jalkapallo-otteluun katsomaan Vålerengaa. – Varmasti on hauskaa, kun he voittavat? – En tiedä, olen pitänyt niistä vasta kaksi vuotta. Isä ja poika olivat safarilla viidakossa, … Les mer
Blondi kävelee pankkiin Oslossa ja pyytää 50 000 Norjan kruunun lainaa. Hän haluaa lainata rahaa työmatkaa varten Yhdysvaltoihin. Pankin työntekijä sanoo tarvitsevansa lainaa vakuuksia, ja blondi antaa siksi avaimet upouuteen Mercedes Benz SL 500 :een. Se on pysäköity kadun toiselle puolelle pankin eteen. Pankki hyväksyy auton lainan vakuudeksi. Pankinjohtaja ja muut työntekijät nauravat, kun miljoonan … Les mer
Isä ja poika kaupassa. «Isä, mikä tämä on?» «Se on kolmen kondomin pakkaus lukiolaisille. 1 perjantai-iltana, 1 lauantai-iltana ja 1 sunnuntai-iltana.» «Entä 6 paketti?» «Nämä ovat niille, jotka käyvät yliopistossa. 2 perjantai-iltana, 2 lauantai-iltana ja 2 sunnuntai-iltana.» «Okei, mutta entä 12 paketti?» «Naimisissa olevat miehet, poika. 1 tammikuuta, 1 helmikuuta, 1 maaliskuuta…»
Mies juoksee taloon ja huutaa vaimolleen: «Turid Laila, sinun täytyy pakata tavarasi. Voitin juuri 1 miljoonan online-kasinolla !» Turid Laila vastaa: «Pitäisikö pakata kuumalle vai kylmälle säälle?». Mies vastaa: «En välitä, kunhan olet poissa tunnin kuluttua!».
Se, että skottit ovat nihkeitä, on ehkä stereotyyppinen kuvaus, mutta se on joka tapauksessa hauska… Tässä on vitsi, joka saa sinut varmasti nauramaan! Oli joulun aika ja McDouglas osti puutarhurilleen (todennäköisimmin hän osti hatun alennuskoodeilla ), McScotille hatun korvaläpäillä. McScot oli erittäin onnellinen, piti aina hattuaan ja käveli aina korvalehti alaspäin pitääkseen korvansa lämpimänä talvella. … Les mer
Kaksi miesopiskelijaa katsovat siittiönäytettä mikroskoopista, kun naisopiskelija kysyy uteliaana: -Mitä sinä katsot? Yksi tyypeistä ei voi auttaa itseään ja vastaa nopeasti: -Sylkitesti! Hän kiinnostuu ja on juuri laittamassa silmänsä mikroskooppiin, kun professori kävelee ohi ja kysyy häneltä: – Mitä sinulla on mikroskoopissa, nuori nainen? – Se on sylkitesti, hän vastaa. Professori katsoo mikroskooppiin ja katsoo … Les mer
Vanhainkodissa asunut 90-vuotias sai lomaa ja sai pitää viikonloppuloman hotellissa. Ensimmäisenä iltana hän istui hotellin baarissa, ja siellä hän heti näki baarin toisella puolella kauniin 70-luvun puolivälissä olevan naisen. Hetken flirttailtuaan hän otti rohkeutensa ja sanoi tarjoilijalle: «Antaisitko siellä olevalle nuorelle naiselle juoman minun kustannuksellani.» Hän hyväksyi, nyökkäsi ja hymyili, ja näin jää murtui. Oli … Les mer
Palkattu hääpuhuja oli ollut myöhässä ja huokaisi helpotuksesta, kun hän putosi pääpöydän ääreen minuuttia ennen kellonaikaa. Hänen kauhukseen hän yhtäkkiä huomasi, että hän oli unohtanut tekohampaansa, joita hän käytti siksi ongelmia keltaisten hampaiden kanssa ( lue hampaiden valkaisusta täältä ). Hän kääntyi naapurin puoleen ja sanoi; «Unohdin hampaani.» Mies sanoi: «Ei hätää.» Hän laittoi kätensä … Les mer
Kuka tarvitsee laadukkaita harjoitusvälineitä ? Tässä on joitain harjoitusvinkkejä niille, jotka eivät pidä hienoja harjoitusvälineitä tarpeellisina: Aloita mukavasta asennosta, jossa sinulla on tarpeeksi tilaa molemmille puolille. Pidä 2,5 kg:n perunasäkkiä kummassakin kädessä, ojenna molemmat kädet sivulle ja pidä niitä siellä niin kauan kuin voit. Yritä kurkottaa koko minuutti ennen lepoa. Tee tämä harjoitus joka päivä … Les mer
Lentäjä kävelee baariin, säätää aurinkolasejaan ja tilaa viskin. Baarimikko kaataa lasillisen baarin halvinta viskiä. Lentäjä siemailee viskiä ja sylkee sen ulos. Pilotti: Tämä maistui kamalalta, sen täytyy olla halvin viski mitä sinulla on! Baarimikko: Tarkoitatko siis, että voit maistaa eron? Pilotti: Toki voin, olen juonut viskiä pienestä pitäen, olen kuitenkin lentäjä ja minulla on varaa … Les mer
Kalastaja Itä-Finnmarkissa näki venäläisen joen toisella puolella kiväärin kanssa. Mies kysyy: Oletko laivastossa? ja teki uimavetoja käsillään. Venäläinen pudisti päätään. Norja taas: Oletko armeijassa? ja teki lenkkeilyliikkeitä edestakaisin pakaroiden kanssa. Venäläinen pudisti päätään. Oletko ilmavoimissa? ja räpäyttää korviasi. Sitten venäläinen sytytti kaikki pistokkeet ja ampui norjalaisen. Myöhemmin venäläinen astui oikeuteen murhasta syytettynä. Syyttäjä kysyi; miksi … Les mer
Vanhempi, valkotukkainen herrasmies astui koruliikkeeseen perjantai-iltana kaunis nuori nainen rinnallaan. Hän kertoi kultaseppälle etsivänsä erityistä sormusta tyttöystävälleen. Kultaseppä kävi läpi valintansa ja palasi takaisin sormuksen kanssa hintaan 25 000 Norjan kruunua. Vanhus vastasi: «En usko, että sinä oikein ymmärrät.» Minulla on jotain ERITTÄIN erikoista.” Kultaseppä meni erikoiskomiteaan ja löysi 100 000 Norjan kruunun arvoisen sormuksen. … Les mer
RAPORTTI eläinnäyttelystä: Vaimoni ja minä olimme eläinnäyttelyssä, ja ensimmäisenä näimme siitossonnit, Ensimmäisessä kotelossa oli kyltti, jossa luki: ‘TÄMÄ SONN PEITTI 50 KERTAA VIIME VUONNA’ Vaimoni laittoi kyynärpään kylkeen, hymyili ja sanoi: «Tämä kasvatti 50 kertaa viime vuonna» Sitten menimme seuraavaan aitaukseen, jossa oli myös kyltti: ‘TÄMÄ SONN PEITTI 150 KERTAA viime VUONNA’ Vaimoni kyynärpää minua … Les mer
Mies tulee kassalle iso pussi puuvillaa ja lankapallo. Eikö sinulla pitäisi olla tamponeja?, kysyi kassanainen. Kyllä, mutta kun vaimoni meni eilen ostamaan minulle tupakkaa, hän tuli kotiin tupakan ja tupakkapaperin kanssa, koska on niin paljon halvempaa kääriä ne itse…
Pieni tyttö oli kävelemässä koulusta kotiin, kun hänen viereensä rullaa auto ja mies sanoo: – Hei, mene autoon, niin saat ison pussin karkkia. Luulisi tämän olevan houkutteleva tarjous pienelle tytölle, mutta hän sanoi selvästi ei. Sitten mies sanoi: – Mene autoon, niin saat ison pullon virvoitusjuomaa JA pussin makeisia! – Älä puhu, tyttö vastasi. – … Les mer
Täällä on koottu outoja lakeja ympäri maailmaa. Jotkut ovat niin outoja, että ei ole hyvä tietää, onko se totta, mutta päätämme uskoa siihen. Yhdysvaltain Alaskan osavaltion laki kieltää hirven katselemisen lentokoneesta Salt Lake Cityssä ei saa viheltää sunnuntaisin. Jos näin tapahtuu, saat 1000 dollarin sakon. Käärmeitä ei saa syödä aamiaiseksi sunnuntaisin osissa Afrikkaa Libanonissa miehet … Les mer
Kun Jane tapasi Tarzanin viidakossa, hän kiintyi häneen, ja hänen elämäänsä koskevissa kysymyksissä hän kysyi häneltä, kuinka tämä harrastaa seksiä. – Tarzan ei tiedä seksiä, hän vastasi. Jane selitti hänelle, mitä seksi on. Tarzan sanoi; Vai niin, … Tarzan käyttää reikää puussa. Jane hämmästyi ja sanoi: – Tarzan, sinä teet kaiken väärin, mutta minä näytän … Les mer