Och så lyser min älskling!

Det satt tre män på bänken en vinterdag. De pratade löst och bestämt och kom in på ämnet damer. De började prata om vad deras fruar tände på. – Du, sa en. Det som tänder min fru är när jag stryker henne försiktigt på ryggen. Långsam och stadig och lång. Då blir hon så varm … Les mer

Nej, lesbisk? Vad handlar det om?

Den utländska fiskaren hade kollat in en dam på en bar och ville ha ett nummer. – Nej, sa damen – du förstår – jag är lesbisk. – Vad är det, frågade mannen. – Jo – jag gillar att slicka fitta och dricka öl, svarade damen. Mannen tänkte länge innan han sa: – Jag trodde … Les mer

Mellan kvinnor och män

Vänskap mellan kvinnor En kvinna kom inte hem en natt. Dagen efter berättade hon för sin man att hon hade bott hos en vän. Maken ringde till sin frus 10 bästa vänner. Ingen av dem visste något. Vänskap mellan män En man kom inte hem en natt. Dagen efter berättade han för sin fru att … Les mer

Oj!

Överraskning!

Porrskådespelare, nu även som komiker!

Porr? På Netfun? Nej, men håll ut; tänk om porrskådespelare också var riktiga komiker? Vill du höra honom diskutera panelerna på väggen medan hon försöker visa honom sina bröst? Nu kan du se det! Det här är ett klipp från Comedy Central , där porrskådespelarna Jake Jace och Luna Star följer minsta antydan om komikerna … Les mer

Botten, toppen eller mitten?

Tre gravida kvinnor gick till läkaren för en rutinkontroll. Den första kvinnan, en brunett, sa att hon var säker på att hon skulle få en tjej eftersom hon var på topp när hon låg med sin man. Den andra kvinnan sa att hon definitivt skulle få en pojke, för hon var längst ner. Blondinen slog … Les mer

När du känner för det, känner du för det!

Efter att det gifta paret har somnat börjar mannen smeka sin frus arm. Hustrun vänder sig om och säger: – Förlåt, min vän, jag har en tid hos min gynekolog imorgon, och jag vill inte göra något som kan ge fel resultat på proverna. Mannen somnar sedan, men efter några minuter stryker han sin hustrus … Les mer

Nej, nej, jag har aldrig tänkt på skilsmässa

Paret hade varit gifta i 67 år. Mannen fick frågan om han någonsin tänkt på skilsmässa under alla dessa år. ”I himlens namn, nej”, svarade han ”Mord, ja, men aldrig skilsmässa”.

Det gäller att ta hand om valpen!

En dam från Halden gick in i en butik för att köpa en ny bh. Kontorist frågade: – Ska det vara en modell av typen ”Frälsningsarmén”, ”Diktatorn” eller ”Pressen”? Damen förstod ingenting, och frågade vad skillnaden var mellan de olika modellerna. – Ja, sa expediten vänligt: ”Frälsningsarmén” lyfter de fallna, ”Diktatorn” samlar stora massor och … Les mer

Aha, det har jag hört talas om!

En missionär åkte till Setesdal för att göra missionsarbete. Han gick från hus till hus. Vid ett hus han kom till mötte han en dam vid dörren. Han frågade: Kan jag komma in och prata lite? Godhet. Jag har kaffe och tårta. Efter mycket skämt frågade missionären: Har du hört talas om Messias? Nej Vad … Les mer

Utrustningen är i alla fall i sin ordning!

En man från NRK-licensen ringer på Siris dörr. Mannen: – Har de en PC? Siri: – Ja. Mannen: – Då får de betala NRK-licensen! Siri: – Men, jag tittar aldrig på tv! Mannen: – Det är möjligt, men du har utrustningen för det. Siri: Skriker högt: -HJÄLP! Jag blir våldtagen! Mannen: – Mannen krymper av … Les mer

Alla barn är skämt – De är elaka, grova och de är alla barnskämt!

Alla barn skämtar i hinkar och hinkar!:

Alla barn:
luktade gott, förutom Elise, hon brukade fisa.
hejade på Petter Northug, utom Jørgen, han älskade Marit Bjørgen.
körde färja förutom Ellen, hon sögs in i propellern
gillade tjejer, utom Einar. Han gillade Steinar.
gillade maten förutom Ella, hon fick salmonella
fick läsk på begravningen förutom Frans, han fick en krans
hade lyckliga föräldrar förutom Morten, han föddes före aborten.
gick och högg timmer förutom Helle, det var henne de skulle hugga ner
tog tåget till Bergen utom Sol, hon steg av vid Gol.
lekte med toppningsmaskinen utom Iver, han kom ut i skivor.

Les mer

Döda fåglar

En blondin och en brunett går i skogen. Brunetten säger: Åh, titta på den döda fågeln! – Blondinen tittar upp i luften och svarar: – Var? Var?

Man blir trött efter långa dagar på jobbet

Den thailändska frun deltog i volontärarbete på en gymnasieskola i Nordnorge. Skolan skulle lånas ut till ett besökande fotbollslag, så alla skrivbord fick bäras ut. När hon kom hem till en svartsjuk man frågade han vad hon hade gjort och vem som varit där. – Åhhh!! sa han irriterat! Jai är så trött.. – Jai … Les mer

Vänta lite Arne! Jag vill bara höra vad han har att säga!

2 homosexuella män är ute och cyklar, när en blir påkörd av en taxi. Homsen som blev påkörd säger till sin vän ”Arne, gå och hämta polisen!” Då säger chauffören ”Snälla, jag får inte tappa sedeln, jag ger dig en hundring om du inte gör det”. Återigen säger homien ”Arne, gå och hämta polisen!” Chauffören … Les mer

Det är nödvändigt att gå vetenskapligt tillväga, sa gubben!

En man och hans fru ligger i dubbelsängen. Hon stickar, läser han. Sedan säger han: Intressant! Här står det att av alla kvinnliga däggdjur är det bara den mänskliga kvinnan som kan få orgasm. – Nåja, säger hustrun, med ett hoppfullt uttryck. Bevisa det! Hon säger. – Precis, säger mannen och lämnar rummet. Efter två … Les mer

Det är inte alltid lätt att välja rätt häst!

Historien börjar, relativt idyllisk: En man sitter tyst i en fåtölj och läser tidningen när hans fru sakta smyger sig på honom och slår honom i bakhuvudet med en stekpanna. – Vad fan var DET till för!? han frågar. – Det är för papperslappen jag hittade i dina byxor med namnet Marylou på! svarar hon. … Les mer