Skämt

Det finns alla möjliga skämt.
Vissa skämt är grova, andra är elaka, vissa är hemska, andra är precis på kanten. Vi har alla barnskämt, blondinskämt, äldreskämt, visst har vi grova skämt, roliga bilder och stygga bilder.
Vi har samlat alla skämt som vi tycker är tillräckligt bra för att samlas. Det finns webbplatser där ute med fler skämt, men vi är den enda webbplatsen med riktigt bra kvalitetsskämt!

Tvivlar du fortfarande?
Då finns det bara ett sätt att ta reda på det. Klicka in och testa dig fram!

Jämför oss gärna med andra skämtsajter i Norge. Det kommer inte ta dig lång tid innan du inser att Netfun.no är en webbsida av högsta klass, med bara kvalitetsinnehåll. Håller du inte med? Berätta varför! Vi skulle vilja veta vad som krävs för att bli ännu ett par snäpp bättre! Låt oss höra av dig!

Vill du veta mer om ämnet? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits

 

När du känner för det, känner du för det!

Efter att det gifta paret har somnat börjar mannen smeka sin frus arm. Hustrun vänder sig om och säger: – Förlåt, min vän, jag har en tid hos min gynekolog imorgon, och jag vill inte göra något som kan ge fel resultat på proverna. Mannen somnar sedan, men efter några minuter stryker han sin hustrus … Les mer

Nej, nej, jag har aldrig tänkt på skilsmässa

Paret hade varit gifta i 67 år. Mannen fick frågan om han någonsin tänkt på skilsmässa under alla dessa år. ”I himlens namn, nej”, svarade han ”Mord, ja, men aldrig skilsmässa”.

Det gäller att ta hand om valpen!

En dam från Halden gick in i en butik för att köpa en ny bh. Kontorist frågade: – Ska det vara en modell av typen ”Frälsningsarmén”, ”Diktatorn” eller ”Pressen”? Damen förstod ingenting, och frågade vad skillnaden var mellan de olika modellerna. – Ja, sa expediten vänligt: ”Frälsningsarmén” lyfter de fallna, ”Diktatorn” samlar stora massor och … Les mer

Aha, det har jag hört talas om!

En missionär åkte till Setesdal för att göra missionsarbete. Han gick från hus till hus. Vid ett hus han kom till mötte han en dam vid dörren. Han frågade: Kan jag komma in och prata lite? Godhet. Jag har kaffe och tårta. Efter mycket skämt frågade missionären: Har du hört talas om Messias? Nej Vad … Les mer

Utrustningen är i alla fall i sin ordning!

En man från NRK-licensen ringer på Siris dörr. Mannen: – Har de en PC? Siri: – Ja. Mannen: – Då får de betala NRK-licensen! Siri: – Men, jag tittar aldrig på tv! Mannen: – Det är möjligt, men du har utrustningen för det. Siri: Skriker högt: -HJÄLP! Jag blir våldtagen! Mannen: – Mannen krymper av … Les mer

Alla barn är skämt – De är elaka, grova och de är alla barnskämt!

Alla barn skämtar i hinkar och hinkar!:

Alla barn:
luktade gott, förutom Elise, hon brukade fisa.
hejade på Petter Northug, utom Jørgen, han älskade Marit Bjørgen.
körde färja förutom Ellen, hon sögs in i propellern
gillade tjejer, utom Einar. Han gillade Steinar.
gillade maten förutom Ella, hon fick salmonella
fick läsk på begravningen förutom Frans, han fick en krans
hade lyckliga föräldrar förutom Morten, han föddes före aborten.
gick och högg timmer förutom Helle, det var henne de skulle hugga ner
tog tåget till Bergen utom Sol, hon steg av vid Gol.
lekte med toppningsmaskinen utom Iver, han kom ut i skivor.

Les mer

Man blir trött efter långa dagar på jobbet

Den thailändska frun deltog i volontärarbete på en gymnasieskola i Nordnorge. Skolan skulle lånas ut till ett besökande fotbollslag, så alla skrivbord fick bäras ut. När hon kom hem till en svartsjuk man frågade han vad hon hade gjort och vem som varit där. – Åhhh!! sa han irriterat! Jai är så trött.. – Jai … Les mer

Vänta lite Arne! Jag vill bara höra vad han har att säga!

2 homosexuella män är ute och cyklar, när en blir påkörd av en taxi. Homsen som blev påkörd säger till sin vän ”Arne, gå och hämta polisen!” Då säger chauffören ”Snälla, jag får inte tappa sedeln, jag ger dig en hundring om du inte gör det”. Återigen säger homien ”Arne, gå och hämta polisen!” Chauffören … Les mer

Det är nödvändigt att gå vetenskapligt tillväga, sa gubben!

En man och hans fru ligger i dubbelsängen. Hon stickar, läser han. Sedan säger han: Intressant! Här står det att av alla kvinnliga däggdjur är det bara den mänskliga kvinnan som kan få orgasm. – Nåja, säger hustrun, med ett hoppfullt uttryck. Bevisa det! Hon säger. – Precis, säger mannen och lämnar rummet. Efter två … Les mer

Det är inte alltid lätt att välja rätt häst!

Historien börjar, relativt idyllisk: En man sitter tyst i en fåtölj och läser tidningen när hans fru sakta smyger sig på honom och slår honom i bakhuvudet med en stekpanna. – Vad fan var DET till för!? han frågar. – Det är för papperslappen jag hittade i dina byxor med namnet Marylou på! svarar hon. … Les mer

Det är viktigt att tänka på säkerheten först. Speciellt i dubbelsängen!

Sent på en fredagskväll… Det äldre paret gjorde sig redo för en liten herdepass. Det var trots allt fredag. Farmor smetade in sitt gren ordentligt upprepade gånger med glidmedel. Den 4:e. när hon smörjde, tog gamle farfar tag i sin väst och hakade av kedjelänken på sitt fickur. Sedan snurrade han kedjan runt stammen. – … Les mer

Var inte för säker, syster! Du vet aldrig!

Två nunnor går genom parken en mörk kväll, när två våldtäktsmän kastar sig mot dem och drar in dem i buskarna. Då säger en av nunnorna: – Förlåt dem, Herre, för de vet inte vad de gör! Då säger den andra nunnan: – Håll käften, det ser visst ut som att han har en aning … Les mer

Ibland ÄR det storleken som spelar roll

Tre män vandrade i en skog och tillfångatogs av en stam kannibaler. Kannibalernas kung sade till dem: ”Jag ska ge er en utmaning. Klarar du det släpper vi dig. Om inte, äter vi upp dig.” Männen ville inte riskera att bli dödade, så de antog utmaningen. ”Gå in i skogen och hitta 10 frukter av … Les mer

Det är en kostnadsfråga, alltihop.

Bonden körde fram till granngården och knackade på dörren. En 9-årig pojke öppnade dörren. ”Är din mamma eller pappa hemma?” frågade bonden. ”Nej, de är i stan”, sa pojken. ”Din bror då, Oskar? Är han hemma?” frågade bonden. ”Nej, han är med sin mamma och pappa på stan”, svarade pojken. Bonden stod några minuter och … Les mer

Släkt måste följa släktens väg.

En liten flicka frågade sin far: ”Hur kom människorna till?” Fadern svarade: ”Gud skapade Adam och Eva, och de fick barn, och så blev hela mänskligheten till.” Två dagar senare frågade flickan sin mamma samma sak. Mamman svarade: ”För många tusen år sedan utvecklades människor från apor.” Den förvirrade flickan gick tillbaka till sin pappa … Les mer

Grossizer – Skäms på dig!

Grovare. Är det din grej? Läs vidare! En lärare i sjätte klass frågade sin klass: ”Vilken mänsklig kroppsdel blir 10 gånger större än sin ursprungliga storlek när den stimuleras?” Ingen i klassen svarade, förrän Mari reste sig upp ganska arg och sa; ”Du ska inte ställa den sortens frågor till elever i 6:e klass! Jag … Les mer

Pratar du med din fru efter sex?

Två kompisar sitter och småpratar framför tv:n medan de smuttar på en öl. – Brukar du prata med din fru efter att du har haft sex?, frågar en. – Ja, ibland ringer jag henne om det är ström på min mobil…

Smart dator

En pojke var på en datorutställning och där visade de för första gången en dator som kunde svara på allt. Pojken hade ett försök och frågade datorn: – Var är min pappa? Han fick veta att han satt på en pub i London och drack öl. – Det är fel, svarade pojken, min pappa dog … Les mer

Båtar i sädesfältet

Här är några strategier som jag föreslår för mina kunder så att de får bästa möjliga hävstångseffekt under de allra viktigaste förhandlingarna med en byggnadsägare eller hyresvärd.

Döda fåglar

En blondin och en brunett går i skogen. Brunetten säger: Åh, titta på den döda fågeln! Blondinen tittar upp i luften och svarar: – Var? Var?

Kom ihåg att signera kortet!

Jag skrev på ett kvitto på mitt kreditkortsköp när expediten märkte att jag aldrig signerade mitt kreditkort. Av alla kreditkort jag har haft har jag aldrig signerat på baksidan av kortet. Butikstjänstemannen sa att hon inte kunde slutföra köpet om kreditkortet inte var signerat. När jag frågade varför sa hum att det är nödvändigt att … Les mer

När frugan säger att du kan packa dina saker

Jag kom hem från krogen fyra timmar sent igår kväll. ”Var har du varit?” ropade min fru. Jag sa, ”Jag spelade poker med några vänner.” ”Spelt poker med några kompisar” upprepade hon. ”Jaha, du kan packa dina saker och gå!” ”Det kan du också”, sa jag. ”Det här är inte vårt hus längre!”