Anders var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
– Hvor mye koster det for en Barbiedukke?
– Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
– Ehm…hm??! sier Anders og trekker på skuldrene.
– Vi har Barbie som trener for kr 249,
– Barbie på handletur for kr 249,-
– Barbie som jobber for kr 249,-
– Barbie på stranda for kr 249,-
– Barbie på nattklubb for kr 249,-
– Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-
Det hele ligger i utstyret som følger med …
Presten, nonna og kamelen
En nonne og en prest hadde vært på en religiøs kongress på en svært avsidesliggende plass og måtte krysse en ørken på tilbakeveien. Transportmiddelet var en kamel, men så gikk det ikke bedre enn at kamelen kreperte midt i ørkenen, og nå så de døden i øynene begge to. – Søster, kremta presten, – jeg … Les mer
Noen korte ekstra grove groviser
Hvis pungen er tom og fitta er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva sår, da skulle du ha drekki litt mindre i går… Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller? Ringer henne og forteller hva du driver med. En ung kvinne var … Les mer
Du vet du er en ekte nordmann når …
Du vet du er ekte nordmann når du griller i snøkav, drikker deg full på flyet, spyr i bussen, går med sokker i sandalene og er mer redd for tollerne enn terroristene.
Fordelene ved å være middelaldrende, snart gammel
1) Kidnappere er ikke særlig interessert i deg. 2) I en gissel situasjon er du sannsynligvis en av de første som blir løslatt. 3) Ingen forventer at du løper – noen steder- overhode. 4) Folk som ringer kl.09:00 om morgenen, kan godt finne på å spørre: » Vekket jeg deg?» 5) Folk ser ikke lenger … Les mer
Og da tenner kjæringa mi!
Det var tre menn som satt på benken en vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på. – Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da … Les mer
Nei, lesbisk? Hva er det for noe?
Den utenlandske fiskeren hadde sjekket opp en dame på en bar og ville så gjerne ha seg et nummer. – Nei, sa damen – du skjønner – jeg er lesbisk. – Hva er det, spurte mannen. – Vel – jeg liker å slikke fitte og å drikke øl, svarte damen. Mannen tenkte lenge og vel … Les mer
Mellom kvinner og menn
Vennskap mellom kvinner En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner. Ingen av dem visste noe. Vennskap mellom menn En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde ligget … Les mer
Porno skuespillere, nå også som komikere!
Porno? På Netfun? Neida, men heng med videre; hva hvis pornoskuespillere også var ekte komikere? Vil du høre ham diskutere panelene på veggen, mens hun forsøker å vise ham puppene? Nå kan du se det! Dette er et klipp fra Comedy Central, hvor porno skuespillerne Jake Jace og Luna Star følger komikerne Nikki Glaser og Kyle Kinanes minste … Les mer
Underst, øverst eller i midten?
Tre gravide kvinner var hos legen for en rutinesjekk. Den første kvinnen, en brunette, sa hun var sikker på at hun kom til å få en jente fordi hun var øverst når hun lå med mannen sin. Den andre kvinnen sa hun garantert ville få en gutt, for hun lå underst. Blondinen klasket seg i … Les mer
Når man har lyst, så har man lyst!
Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier: – Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene. Mannen legger seg så til å sove, … Les mer
Nei, nei, jeg har aldri tenkt på skilsmisse
Paret hadde vært gift i 67 år. Mannen ble spurt om han noen gang i løpet av alle disse årene hadde tenkt på skilsmisse. «I himmelens navn, nei», svarte han «Mord, ja, men aldri skilsmisse».
Det er om å gjøre å ha puppa på stell!
Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH. Ekspeditøren spurte: – Skal det være en modell av typen «Frelsesarmeen», Diktatoren» eller «Pressen»? Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene. – Jo, sa ekspeditøren vennlig: «Frelsesarmeen» løfter de falne, «Diktatoren» samler store masser … Les mer
Aha, Det DER har jeg hørt om!
En misjonær dro til Setesdal for å misjonere. Han gikk fra hus til hus. I et hus han kom til møtte han en dame i døra. Han spurte:Kan jeg komme inn å snakke litt? Jauda. Jeg har kaffe og kake. Etter mye småjabb spurte misjonæren: Har du hørt om Messias? Nei, hva er det? Det … Les mer
Utstyret er i alle fall i orden!
En mann fra NRK lisensen ringer på døra til Siri. Mannen: – Har de PC? Siri: – Ja. Mannen: – Da må de betale NRK- lisens! Siri: – Men, jeg ser aldri på TV! Mannen: – Det er mulig, men du har utstyret til det. Siri: Skriker høylydt: -HJELP! Jeg blir voldtatt! Mannen: – Mannen … Les mer
Alle barna vitser – De er slemme, grove og de er alle barna vitser!
Alle barna vitser i bøtter og spann!:
Alle barna:
luktet godt, unntatt Elise, hun brukte å fise.
heiet på Petter Northug, unntatt Jørgen, han elsket Marit Bjørgen.
kjørte ferje unntatt Ellen, hun ble sugd inn i propellen
likte jenter, unntatt Einar. Han likte Steinar.
likte maten unntatt Ella, hun fikk salmonella
fikk brus i begravelsen unntatt Frans, han fikk en krans
hadde fornøyde foreldre unntatt Morten, han ble født før aborten.
dro og hogg tømmer unntatt Helle, det var henne de skulle felle
tok toget til Bergen unntatt Sol, hun datt av på Gol.
lekte med påleggsmaskinen unntatt Iver, han kom ut i skiver.
Døde Fugler
En blondine og en brunette går tur i skogen. Brunetten sier: Æsj, se den døde fuglen! – Blondinen kikker opp i luften og svarer: – Hvor? Hvor?
