En misjonær dro til Setesdal for å misjonere. Han gikk fra hus til hus. I et hus han kom til møtte han en dame i døra. Han spurte: – Kan jeg komme inn å snakke litt? – Jauda. Jeg har kaffe og kake. Etter mye småjabb spurte misjonæren: – Har du hørt om Messias? – … Les mer
REFERAT FRA DYRSKUE: Min kone og jeg var på dyrskue, og det første vi så var avls- oksene, Ved den første innhegningen hang et skilt hvor der stod: ‘DENNE OKSEN AVLET 50 GANGER I FJOR ‘ Min kone satte en albue i siden, smilte og sa, «Denne avlet 50 ganger i fjor» Så gikk vi … Les mer
Mannen kommer til kassa med en stor pose bomull og et hyssingnøste. Skulle ikke du ha tamponger?, spurte damen i kassen. Jo, men da min kone skulle kjøpe sigaretter til meg i går, kom hun hjem med tobakk og sigarettpapir, fordi det er sååå mye billigere å rulle dem sjøl…
Ei lita jente gikk på vei hjem fra skolen da en bil ruller opp ved siden av henne, og en mann sier: – Hei, sett deg inn i bilen, så skal du få en stor pose med godteri. Man skulle tro dette var et fristende tilbud for ei lita jente, men hun sa klart nei. … Les mer
Rare lover fra hele verden er samlet her. Noen er så rare, at det er ikke godt å vite om det er sant, men vi velger å tro det. En lov i den amerikanske delstaten Alaska forbyr å se på elg fra et fly Man har ikke lov til å plystre i Salt Lake City … Les mer
Når Jane møtt Tarzan i jungelen, ble hun tiltrukket av ham, og under hennes spørsmål om hans liv, spurte hun ham hvordan han hadde sex. – Tarzan ikke vet sex, svarte han. Jane forklarte ham hva sex var. Tarzan sa; Åh, … Tarzan bruk hull i treet. Jane ble forskrekket, og sa, – Tarzan du … Les mer
En ny kar i byen tusler inn på en bar og ser en kjempestor mugge, fylt til randen med 10-dollar sedler – på disken. Karen er overbevist om at det må være flere tusen dollar i den mugga og spør bartenderen forsiktig: – Du, hva er poenget med den mugga full av penger? Bartenderen sier: … Les mer
Den siste test for ti prester: Sammen med biskopen må de gå inn i sakristiet og kle seg nakne. Deretter får de en bjelle hengt på tissefanten, og beskjed om at dersom bjella klinger, så er det over og ut. Inn kommer en nydelig dame og begynner å strippe. Selvsagt blir det ding i en … Les mer
En vakker, velformet, ung blondine er på vei inn til byens dyrebutikk, på jakt etter et eksotisk kjæledyr. Mens hun ser seg om i butikken, legger hun merke til en boks full av frosker med pålydende skilt: ”Oralsex-frosker kun 198,- pr. stk. ’Pengene tilbake’-garanti. Komplett instruksjonshefte medfølger.” Blondinen blir flau og gira samtidig, og hvisker … Les mer
Ekteparet hadde akkurat lagt seg for kvelden, da kona fant ut at tidspunktet var riktig for en klageseremoni. – Alt går opp nå for tiden, klaget hun, prisene på mat, på klær, på frisør, på reiser, slik fortsatte hun … Jeg skulle vært så lykkelig om bare en ting gikk ned! -Vet du hva, svarte … Les mer
Et fullbooket fly var kansellert. Det var kun én agent som jobbet med å få utålmodige reisende med andre fly. Plutselig var det en sint passasjer som skjøv andre til siden for å komme frem til skranken. Han slang billetten på disken og sa, «Jeg MÅ komme med dette flyet og det må være på … Les mer
Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans og sier; Den der kommer du litt forsiktig med!
Etter et 37 års langt ekteskap, dumpet Erik kona si Julie til fordel for en ung sekretær. Hans nye kjæreste krevde at de skulle leve i Erik og Julie sitt flotte hus. Siden Erik hadde gode advokater, vant han over sin kone. Han ga Julie, ekskona, tre dager på å flytte ut. Hun brukte den … Les mer
Kan du synonymene til pedofili, homofili, og nekrofili? – smågodt, drittgodt, og dødsgodt. Knut: Pappa! Hva er klitoris? Pappa: Det skulle du spurt meg om igår. Da hadde jeg det på tunga. Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil? Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile er småkåt. Alle barna kjøpte … Les mer
Konen kom hjem fra handle tur og fant mannen i sengen med en meget vakker kvinne. ”Ditt svin” utbrøt konen, hvordan våger du og gjøre dette mot din trofaste kone, din barns mor??? Jeg reiser umiddelbart, og forlanger skilsmisse!!! Mannen svarer: Slapp nå lit av kjære, la meg nå i det minste få lov å … Les mer
Hvordan vet du at din kone er død? Sexen er som vanlig, men oppvasken hoper seg opp! Hva sa Gud etter han skapte Adam? «Jeg kan bedre enn dette.» Hva sa Gud etter han skapte Eva? Øvelse gjør mester. Hvilken kroppsdel er mest aktiv når en mann runker? Ørene, de lytter om noen kommer. «Mamma, … Les mer
Jeg kommer ut av bensinstasjonen, står ved bilen utenfor og ser en annen bil komme seilende og kræsjer inn i støtfangeren bak med et høyt smell. Ut kommer en ung gutt som øvelseskjørte, og en nervøs storebror. Jeg spurte om det gikk bra med dem, og de tilbød seg med en gang å betale for … Les mer
Hundequiz er her! Er du superbra på hunderaser? Kan du like mye som du tror? Nå kan du bevise det! Sett igang og bevis det! PS: Ikke glem å dele! Bilder er hentet fra www.hunderase.com PS: Ikke glem alle de andre gøye quizene på netfun! Hestequizzen Rockequizen Kjendisquizzen
Når kvinner tar oljeskift: Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5.000 km siden forrige oljeskift Ta en kopp kaffe 15 minutter senere, betal og kjør Utgifter: kr. 300,- oljeskift kr. 20,- kaffe, kr. 320,- totalt Når menn tar oljeskift Dra til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftenøkkel og kattesand for å … Les mer
Kona: Kan du fikse lekkasjen på badet? Mannen: Hvem tror du jeg er? Plumbo-Kongen? Kona: Kan du ordne hullet i taket da? Mannen: Tror du jeg er Byggmester-Bob? Kona: Hva med bilen da? Mannen: Tror du jeg er Martin Schanke? sa han og gikk. Da han kom hjem var tingene ordnet, og han spurte hvem … Les mer
Nå er det forbanne meg bevist! Det finnes! Du trenger ikke en gang se fryktelig nøye etter. STILIG!
Til og med Jedi mesteren Yoda (hva het han til etternavn? Noen som veit?), trenger også fem minutter til på øyet ….
