Der er alle slags vittigheder.
Nogle vittigheder er grove, andre er slemme, nogle er uhyggelige, andre er lige på kanten. Vi har alle børnejokes, blondinejokes, ældrejokes, selvfølgelig har vi grove jokes, sjove billeder og frække billeder.
Vi har samlet alle de vittigheder, som vi synes er gode nok til at blive samlet. Der er hjemmesider derude med flere jokes, men vi er den eneste hjemmeside med rigtig god kvalitet vittigheder!
Er du stadig i tvivl?
Så er der kun én måde at finde ud af. Klik ind og test dig selv!
Du er velkommen til at sammenligne os med andre vittighedshjemmesider i Norge. Det vil ikke tage dig lang tid, før du indser, at Netfun.no er et kvalitetswebsted i topklasse, med kun kvalitetsindhold. Er du ikke enig? Fortæl os hvorfor! Vi vil gerne vide, hvad der skal til for at blive endnu et par hak bedre! Lad os høre fra dig!
Vil du vide mere om emnet? https://no.wikipedia.org/wiki/Vits
To casio-dealere sidder og venter ved craps-bordet på et nyt casino . Så kommer en smuk dame ind og vil satse $20.000 på et enkelt terningkast. Hun siger «Jeg håber ikke, du har noget imod det, men jeg føler mig meget heldigere, når jeg er nøgen». Hun klæder sig derfor af og kaster terningerne. Så … Les mer
Kom madfarve i mælken Denne joke er velegnet til 1. april eller halloween! Ideelt set fungerer det bedst om morgenen, når du spiser morgenmad, og mælken tages ud af køleskabet. Spøgen skal planlægges aftenen før. Spøgen kan virke på manden eller børnene, måske den der holder mest af mælk? På forhånd er der lagt en … Les mer
Solpanelet spurgte vindmøllen: Hvilken slags musik kan du lide? Vindmøllen svarede «Metal». Joken er hentet fra Solcellepaneler.com
Nogle gange i livet møder man mennesker, der altid har en hat på. Faktisk ser du dem aldrig uden nogen form for hovedbeklædning, det får dig til at spekulere på, hvad der egentlig gemmer sig under den forbandede hat. Dette er historien om dengang, jeg ikke kunne fjolle mere, men selv måtte tjekke ud. En … Les mer
Jeg har så store gældsproblemer, at jeg ikke har råd til at betale elregningen! Min fremtid ser meget mørk ud!
Vi kan aldrig få nok af fodboldjokes, og vi er rigtige fodboldidioter , så hvad kunne være bedre end en masse jokes om den sport, vi elsker. Fodbold jokes – Hvor skal du hen, min dreng? – Jeg skal til fodboldkamp for at se Vålerenga. – Åh, det er sikkert sjovt, når de vinder? – … Les mer
En blondine går ind i en bank i Oslo og beder om et lån på 50.000 NOK. Hun vil låne penge til en forretningsrejse til USA. Bankmedarbejderen siger, at de skal have sikkerhed for lånet, og blondinen giver derfor nøglerne til en helt ny Mercedes Benz SL 500 . Det er parkeret på tværs af … Les mer
Far og søn i butikken. «Far, hvad er det her?» «Det er en 3-pak kondomer til dem i gymnasiet. 1 til fredag aften, 1 til lørdag aften og 1 til søndag aften.» «Hvad med 6 pack?» «Disse er for dem, der går på universitetet. 2 til fredag aften, 2 til lørdag aften og 2 til … Les mer
En mand løber ind i huset og råber til sin kone: «Turid Laila, du skal pakke dine ting. Jeg har lige vundet 1 million på et online casino !» Turid Laila svarer: «Skal jeg pakke til varmt eller koldt vejr?». Manden svarer: «Jeg er ligeglad, så længe du er ude om 1 time!».
At skotter er nærige er måske en stereotyp beskrivelse, men sjovt er det alligevel… Her er en joke, der helt sikkert får dig til at grine! Det var juletid og McDouglas købte en hat med øreklapper til sin gartner (sandsynligvis købte han hatten med rabatkoder ), McScot. McScot var meget glad, havde altid sin hat … Les mer
To mandlige studerende kigger på en sædprøve i et mikroskop, da en kvindelig studerende spørger nysgerrigt: -Hvad kigger du på? En af fyrene kan ikke dy sig, og svarer hurtigt: -En spyttest! Hun bliver interesseret og skal lige til at stikke øjet ind i mikroskopet, da en professor går forbi og spørger hende: – Hvad … Les mer
En 90-årig, der boede på et plejehjem, fik orlov og fik lov til at holde en weekend fri på et hotel. Den første aften satte han sig i baren på hotellet, og der fik han straks øje på en smuk dame midt i halvfjerdserne på den anden side af baren. Efter lidt øjenflirt tog han … Les mer
En lejet bryllupstaler havde været sent ude og åndede lettet op, da han faldt ned ved hovedbordet et minut før tiden. Til sin rædsel opdagede han pludselig, at han havde glemt sine falske tænder, som han brugte pga problemer med gule tænder ( læs om tandblegning her ). Han vendte sig mod naboen og sagde; … Les mer
Hvem har brug for træningsudstyr af høj kvalitet ? Her er nogle træningstips til dem, der ikke synes, at fancy træningsudstyr er nødvendigt: Start i en behagelig stilling, hvor du har plads nok på begge sider. Hold en 2,5 kg sæk kartofler i hver hånd, stræk begge arme ud til siden og hold dem der, … Les mer
En pilot går ind på en bar, justerer sine solbriller og bestiller en whisky. Bartenderen skænker et glas af den billigste whisky i baren. Piloten tager en slurk af whiskyen og spytter den ud. Pilot: Det her smagte forfærdeligt, det må være den billigste whisky du har! Bartender: Så du mener, du kan smage forskellen? … Les mer
En fisker i det østlige Finnmark så en russer på den anden side af åen med en riffel. Manden spørger: Er du i flåden? og lavede svømmeslag med hænderne. Russeren rystede på hovedet. Nordmanden igen: Er du i hæren? og lavede joggingbevægelser frem og tilbage med numsen. Russeren rystede på hovedet. Er du i luftvåbnet? … Les mer
En ældre, hvidhåret herre trådte ind i en juvelerbutik en fredag aften med en smuk ung kvinde ved sin side. Han fortalte guldsmeden, at han ledte efter en speciel ring til sin kæreste. Guldsmeden så sit udvalg igennem og kom tilbage med en ring til 25.000 kr. Den gamle mand svarede: «Jeg tror ikke, du … Les mer
RAPPORT FRA DYREUDSTILLING: Min kone og jeg var til en dyrskue, og det første, vi så, var avlstyrene, Ved den første indhegning var der et skilt, hvor der stod: ‘DENNE TYRE AVLEDES 50 GANGE SIDSTE ÅR’ Min kone lagde en albue i siden, smilede og sagde: «Denne ynglede 50 gange sidste år» Så gik vi … Les mer
Manden kommer til kassen med en stor pose bomuld og en kugle garn. Skal du ikke have tamponer?, spurgte damen ved kassen. Ja, men da min kone gik for at købe mig cigaretter i går, kom hun hjem med tobak og cigaretpapir, fordi det er så meget billigere at rulle dem selv…
En lille pige gik hjem fra skole, da en bil rullede ind ved siden af hende, og en mand siger: – Hej, sæt dig ind i bilen, så får du en stor pose slik. Man skulle tro, det var et fristende tilbud til en lille pige, men hun sagde klart nej. Så sagde manden: – … Les mer
Mærkelige love fra hele verden er samlet her. Nogle er så mærkelige, at det ikke er godt at vide, om det er sandt, men vi vælger at tro på det. En lov i den amerikanske stat Alaska forbyder at se elge fra et fly Du må ikke fløjte i Salt Lake City på en søndag. … Les mer
Da Jane mødte Tarzan i junglen, blev hun tiltrukket af ham, og under sine spørgsmål om hans liv spurgte hun ham, hvordan han havde sex. – Tarzan kender ikke køn, svarede han. Jane forklarede ham, hvad sex var. Tarzan sagde; Åh,… Tarzan bruge hullet i træet. Jane blev forskrækket og sagde, – Tarzan du gør … Les mer
En ny fyr i byen vandrer ind på en bar og ser en kæmpe kande, fyldt til randen med $10-sedler – på disken. Karen er overbevist om, at der må være flere tusinde dollars i det krus og spørger forsigtigt bartenderen: – Dig, hvad er meningen med det krus fyldt med penge? Bartenderen siger: – … Les mer
Den sidste prøve for ti præster: Sammen med biskoppen skal de ind i sakristiet og klæde sig nøgne. De får så en klokke hængt på pissoiret, og får at vide, at hvis klokken ringer, er det over og ud. En dejlig dame kommer ind og begynder at strippe. Selvfølgelig ringer en klokke, og du skal … Les mer
En smuk, velskabt, ung blondine er på vej ind i byens dyrehandel på udkig efter et eksotisk kæledyr. Mens hun ser sig omkring i butikken, bemærker hun en æske fuld af frøer med et skilt, hvor der står: «Oralsex frøer kun 198 kr. pr. vare ‘Pengene tilbage’-garanti. Komplet instruktionsbog medfølger.» Blondinen er flov og svimmel … Les mer